viernes, 4 de marzo de 2016

Reflexiones

Hay ocasiones, en las que por alguna razón, comienzas a plantearte miles de cosas. No necesariamente ha tenido que pasar algo, simplemente tu cabeza comienza a pensar miles de preguntas sin respuesta y eso te genera un poco de agobio.
Empiezas por lo más básico, la familia. Está lejos, y bueno, aunque parezca que no, eso consigue crearte un pequeño hueco vacío que intentas rellenar centrándote en otras cosas. Es una etapa que quieras o no, todos tenemos que pasar, salir del nido y enfrentarte a tus problemas sin contar con su apoyo. 
La amistad, ese término tan complicado de definir, tan diferente para unos y para otros... Te sientas en una silla mientras te tomas un té caliente en esa taza de París, y te das cuenta de que estás más sola de lo que pensabas. Pero eso es algo que terminas aceptando, las personas cambian, tienen otras prioridades y aunque te duele, lo aceptas, aunque en el fondo, te decepciona. Te sumerges en el pasado, en otras vivencias y es cuando algo dentro de ti se rompe y te hiere de gravedad, pero no importa, hay que seguir.
La carrera, trabajo, etc... cuando ves que el final está cerca, se te queda un sabor algo agridulce. Algo no te gusta, no sabes exactamente qué es, pero tienes certeza absoluta de que no es lo que quieres en la vida, no te llena, no es tu pasión, es un puente quizás, pero ¿un puente hacia qué? ¿Qué es realmente lo que quieres en la vida? ¿Cuál es tu objetivo? Puede parecer fácil contestar a estas preguntas, pero hay momentos en los que te da la sensación de que estás tirando años y más años a la basura por algo que realmente no te termina de gustar, lo haces como eso, un puente para algo, para conseguir un sueño que se vio desplazado por problemas. Veo un acantilado y no soy capaz de tirarme a la aventura, no quiero perder más el tiempo... no quiero ver como pasan los años y no tengo ni idea de hacia donde voy, necesito un fin, necesito plantearme un objetivo, pero no consigo conocer cual es. Es algo complicado de explicar. Siempre he pensado que tenía claras las cosas, pero no. Lo único que tengo claro es que no me conformo fácilmente, y que eso supone más problemas.
Y ya no solo es eso, es cuando te miras al espejo y te desilusionas, los años pasan y eso te pesa. Te da miedo envejecer. Tienes 23 años, claro, estás en la flor de la vida, pero sinceramente sabes que eso no es así. El paso del tiempo comienza a acentuarse cada vez más y te das cuenta cuando tienes que cuidarte, hacer deporte, comer bien o la mera gilipollez de cuidarte los pies o la cara. Quizás cualquiera que me esté leyendo piense que es algo normal, pero para mi, supone tener que introducir una "rutina" de algo que antes no tenía qué hacer, por eso es cuando veo que los años van pasando y aunque sea joven, yo siento que envejezco demasiado rápido. Y eso es algo que me da muchísimo miedo, más incluso que la muerte en sí.  
Ayer estuve reflexionando sobre estos temas, no sé muy bien que quiero en la vida, y la mitad de mis amigos lo tienen bastante claro y se están moviendo para conseguirlo. No entiendo por qué no soy capaz de hacer lo mismo. Además, si hablo esto con cualquier persona te va a soltar lo típico de "tienes tiempo", "no te preocupes", "le das importancia a tonterías" tal vez, no lo niego, pero llevo ya unos meses que no consigo encontrarme a mi misma. Es como si me hubiera perdido de nuevo y no consiguiera la manera de volver a sentirme bien. 
Han sucedido tantas cosas en tan poco tiempo que aún sigo sin ubicarme correctamente, no me siento bien, al revés, ahora es cuando más vulnerable me estoy sintiendo, además de desconfiada y decepcionada con todo y con todos. Pero claro, imagino que será una etapa, como se suele decir, pero cojones, la maldita etapa está  durando más de la cuenta. 
Hoy me he planteado intentar buscar sentido a muchas cosas que están en mi vida, intentar entender qué es lo que quiero, con quién y cómo debo hacerlo, pero para eso, debo reflexionar, un fin de semana entero tal vez, una semana, un mes, no lo sé, pero necesito salir de este pozo y volver a darle sentido a mi vida. 

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