viernes, 6 de septiembre de 2013

Septiembre

Septiembre. Llevo un año en Granada. Mi Granada. Han pasado tantas cosas en tan solo un año que da miedo miras atrás.

Hace un año recuerdo esos nervios y ganas de empezar a vivir fuera de casa, todos los amigos que tenía y ese miedo descomunal a lo desconocido.

Ahora, un año después, esos nervios se han apaciguado, esas ganas de vivir fuera de casa siguen estando vigentes, esos amigos se fueron, siguieron su camino, pero aparecieron muchos más y ese miedo ha desaparecido. He crecido tanto, he cambiado tanto...

Consigo emocionarme, recuerdo este año, este 2013. He aprendido tanto. La vida me ha dado tantas lecciones, que ahora me siento con fuerzas para continuar por el camino que he decidido. Jamás había sentido estas ganas de vivir. Es maravilloso. Soy feliz de haber decidido levantarme cuando me han empujado y tirado al suelo, me arrepiento de haber querido tirar la toalla en incontables ocasiones, pero aquí estoy. Viva, llena de vida y con ganas de darlo todo por todos, pero antes, quiero darlo por mi. Se como soy y por primera vez en la vida, no me arrepiento de nada. Estoy escribiendo mi vida en un diario repleto de buenos momentos, de sensaciones únicas, de pérdidas también, pero pérdidas necesarias.

Granada, septiembre. Mis ojos se llenan de lágrimas. Septiembre, mi Granada. Gracias, gracias por esto, por todo. Gracias por hacerme crecer, por conseguir que no me rinda. Gracias a todas las personas que me han apoyado pese a los acontecimientos.

Soy fuerte, muy fuerte y puedo conseguir lo que me proponga. Never Give Up.

miércoles, 24 de julio de 2013

Extraña felicidad

Siempre he pensado que la felicidad se basa en pequeños estados de ánimo que llegan muy alto en esa montaña rusa de emociones, pero jamás he pensado que la felicidad pueda mantenerse como algo constante.

Ahora mismo, me encuentro en ese momento en el que todo me parece perfecto. Mi vida sigue su curso. Mis esfuerzos se ven recompensados. Comienzo a encontrarme a mi misma. Empiezo a valorar más mi "yo" interior y es cuando consigo ver la felicidad un poco diferente.

Veo que no todo tiene que seguir un patrón, consigo imaginarme mi vida en un mundo aparte donde yo elija las normas. Donde nadie me juzgue por mis actos. En un mundo donde soy feliz durante todo el tiempo.

Podría parecer una utopía aunque cada vez lo veo más real. Porque nada es imposible en esta vida, todo es plantearselo.

¡Quiero vivir!¡Quiero gritar!¡AQUÍ ESTOY Y VUELVO PISANDO FUERTE!

jueves, 11 de julio de 2013

Viajar al otro mundo. Mini relato.

Todo está oscuro, mi cuerpo tiembla, me preparo para entrar en otra dimensión. 
Inhalo unas caladas de libertad.
El sabor es horrible y se queda pegado en mis labios. 
De repente, el mundo deja de tener sentido.
 Al principio tengo miedo, ansiedad, no se que está ocurriendo.
Cierro los ojos, oigo como me susurras al oído y me dices "te toca soñar".
Mi cuerpo deja de existir, noto como algo frío roza mi cuerpo inerte. 
Creo que es un río. No logro encontrarle el sentido pero si la similitud. 
Alguien me llama, no se quien es, no me importa.
Intento levantarme, pero algo pesa en mi, mi cabeza.
Lo vivo en tercera persona.
Me levanto, sigue pesando mucho. 
Te miro y me río, se que estoy soñando. 
Todo es tan extraño. 
Me agobio. 
Me da miedo no controlar la situación. 
Tengo calor, mucho calor. 
Sigo viéndolo desde una perspectiva que no es la mía. 
Me dejo guiar por la música.
No se cual es el mundo real. 
¿Dónde estoy? 
"Me da igual, estoy tan relajada..."
A los minutos despierto. Relajada, extasiada. 
He viajado a otro mundo sin moverme de la habitación. 

sábado, 8 de junio de 2013

Sois...























Ahora mismo sois mi vida entera. 23 días para vivir juntos. Se me están haciendo eternos. Os adoro.

viernes, 7 de junio de 2013

Ser humano

El ser humano es grandioso. No dejará de sorprenderme jamás.

 Hay personas que se dejan influenciar por otras, que lo único que buscan es escalar la montaña y ser el mejor, para escalar dicha montaña, no les importa pisar a quien tenga que pisar, no les importa destrozar a las personas. Luchan por ser los mejores en una sociedad en la que se valora quien eres, con quien andas y el dinero que tienes. 

La sociedad se ha vuelto individualista. Es así, es un hecho. Nos preocupamos por nosotros y por nadie más. Nos preocupamos por ser los mejores, por tener todo lo mejor y por ser superiores en todo. No soportamos una crítica ni una derrota. Es nefasto. ¿Dónde están los valores que nos enseñaron nuestros abuelos? ¿Dónde quedaron? Es horrible afirmar algo así, pero estoy segura de que vivimos en un mundo rodeado por envidias y falsas pasiones. 
Ya no hay un "juego en equipo" ya no te hace falta la ayuda de nadie para conseguir tus metas, si no las puedes conseguir por tus medios, pagarás para obtenerlo. 

Deberíamos cambiar. Debería haber un organización que nos recuerde quienes somos y para qué estamos aquí. No podemos olvidar que sin el esfuerzo de TODOS, no estaríamos ni vivos tan siquiera. Hay que preocuparse por el prójimo, hay que confiar. Recuerdo haber estudiado que nuestros antepasados a la hora de cerrar un trato se hacía con un apretón de manos, ahora..., ahora no puedo contabilizar los papeles que hacen falta para firmar un acuerdo entre dos personas. Nos hemos vuelto desconfiados, nos nos fiamos ni de nosotros mismos. Vivimos en una sociedad plagada de gente con depresiones. La soledad llena nuestras casas. No hay amor ¿dónde quedó ese beso cuando tus padres llegan a casa de trabajar? es más importante comentar en Twitter lo bien que te lo estás pasando en una discoteca mientras te hartas de alcohol para sentirte integrado en una sociedad individualista. 

¿Cómo hemos llegado hasta aquí? El ser humano es un ser impresionante. Capaz de crear vida donde no la hay, idóneo para repartir amor y sabiduría. Hemos levantado civilizaciones y se han creado miles de culturas diferentes. Hemos creado tantas cosas... pero claro, el dinero ha sido nuestra perdición. El dinero, la fama... se tornan como los nuevos valores a seguir. Hay que salir en la tele para conseguir algo. No basta con tus estudios y tus conocimientos... eso no es suficiente. Tienes que ser el cabeza de turno de tu grupo para sentirte único y especial. Tienes que ser el mejor y todo lo que digas será la verdad, aquel que se interponga en tu camino se verá plagado de comentarios negativos y burlas. Aquel que sea diferente a lo que entendemos por normal será repudiado y juzgado. 

Es horrible. Horrible. Denigrante. Asqueroso. Pero es así. 

Te invito a ti, que me lees a que pienses un poco. ¿De verdad te merece la pena herir a la gente para sentirte mejor? ¿Dónde quedó el diálogo? ¿Dónde quedaron las sonrisas? ¡oh vamos despierta! haz algo por la sociedad, es imposible cambiar la mente de millones de personas pero si poco a poco la conciencia social va cambiando, se conseguirá llegar a un estado de bienestar. Levántate, sal a la ventana y grita. Desahógate. Consigue liberar a tu "yo interior", confía, sonríe, apóyate en los demás, ayuda a quien lo necesite. Te sentirás mejor, mucho mejor, y comprenderás porque hago esta reflexión.


domingo, 2 de junio de 2013

Tiempo

¿Qué es el tiempo más que una mera variable? El tiempo... ese gran amigo y enemigo a la vez. Quizás no tenga las cosas tan claras como pensaba. Quizás tenga que dar la razón a más de una persona sobre mi situación actual. "¿Por qué a mi?" me pregunto tantísimas veces... todo es tan sencillo y complicado a la vez que no le veo fin a este tunel. Necesito tantas opiniones para que me hagan ver la realidad desde una manera más objetiva... ¿qué narices me pasa? ¿por qué dudo tanto si se lo que quiero en un futuro? No considero que esté perdiendo el tiempo pero tampoco que lo esté disfrutando del todo. La vida es como un pañuelo, al final todo se ve revuelto y se mezclan varias etapas en una misma.
Hace dos años elegí mi futuro acatando las consecuencias del mismo, todo iba bien pero... quizás no sea lo que deba hacer, quizás no sea ese mi camino. Quizás solo me mentalice de algo que no existe, o quizás intente hacerme creer de un sentimiento roto por el paso de los años.
Me siento tan decaida en ese aspecto que me da miedo mirar hacia delante. Hay tantas cosas que me convienen y tantas que no que no se que camino escoger. Hace dos años escogí una vía del tren, dejando atrás cualquier cosa que entorpeciera mi camino. A día de hoy no me arrepiento absolutamente de haber elegido ese camino pero... ¿por qué sigo dudando? ¿acaso no elegí bien?

Pienso y medito las consecuencias de abandonar. Me dan pavor aunque se que lo superaría. Pienso en el bien que me hace y me gusta. Es algo contradictorio, lo se. No se que hacer, no veo soluciones a miles de problemas que nublan mi manera de ser y que me están haciendo diferente de como quiero ser... Es más complicado de lo que parece, es horriblemente asqueroso estar así. El tiempo no se torna a mi favor, tantos planes de futuro que por desgracia de la vida, se ven eliminados por un suceso grave, todas las esperanzas puestas en los meses de verano que se difuminan como si de arena se trataran. Me cuesta tanto ser sincera conmigo misma... no encuentro ayudarme a mi misma. Pido ayuda y recibo poca respuesta por parte de la persona que le ruego la vida basicamente. Es duro escribir algo así, pero creo que es lo mejor, creo que es bueno dejar reflejado mi estado actual para poder actuar mejor en el futuro. ¿Ana, qué te pasa? ¿sabes lo que quieres? ¿te conviene luchar o tirar la toalla? ¿te arrepentirás en el futuro como antaño?  no se que me pasa. No se lo que quiero. No se ni tan siquiera si seguir luchando o tirar la toalla y se con toda seguridad que me arrepentiré. No hay nada mejor que..., que eso.

Me quedo embobada mirando a las musarañas deseando despertar de esta pesadilla y ver como todo va bien, como va en su camino. Muchas veces, el pasado vuelve y me empuja a hacer cosas que no quiero, cosas que son horribles, pero que cada vez tengo más claras que son el camino correcto para solventar mis dudas.

En fin, no me hagáis mucho caso, estoy algo mala y decaida, mis palabras tienen poca veracidad. Buenas tardes Granada.

jueves, 23 de mayo de 2013

¡Tacatá!

Me levanto un poco perdida. He dormido mal. Me dispongo a estudiar. Cuando acabo, me siento llena, plena y más inteligente. Pongo Skrillex e intento articular palabras inusuales que brotan de mis labios.

Estoy contenta, alegre, vivaz. Me siento genial, soy feliz. Tengo todo lo que siempre he querido tener. Para empezar tengo a mis compañeros de universidad que son lo mejor que jamás he tenido. Aigua y Jacob son dos seres estupendos, me tratan de una manera que en ocasiones me emociono e intento ocultarlo frotándome los ojos como si me picaran. Para continuar están Gabri y Bea, otros dos inútiles a los que amo con todo mi corazón. Son maravillosos, me encanta ir a clase y estar con ellos. Entre todos siempre intentan hacerme cambiar mi idea de que me creo "tonta". Me encantan, no podría describir lo que significan estas cuatro personas para mi... lo son todo, absolutamente todo. Son como mis brazos y mis piernas.

Por otro lado está mi familia, y sobre todo mi padre. Nuestra relación ha madurado tanto que ahora es el momento perfecto para degustarlo.

Con mi chico las cosas van genial, hemos tenido un par de problemas pero que han visto la luz y ahora luchamos por seguir adelante. Nos amamos más que nunca creo y cuando la cosa se pone negra hemos sabido complementarnos de tal manera que el dolor es menos intenso.

Hay más personas importantes como mis primos de Granada y mis tíos. Mis amigos de Granada que los conocí por el WoW y algunos de málaga. En lucena también tengo a gente importante pese a todo.

Creo que hay mucha gente importante que forma parte de mi vida, y estoy orgullosa de que sea así. Este año me he sentido sola pero a la vez rodeada de gente maravillosa, poco a poco voy descubriendo la razón de mi existencia, mis gustos y mis creencias. Estoy contenta por haber conseguido abrirme de nuevo como en aquel 2007. Estoy contenta de quien soy y de lo que seré en un futuro si continuo así.

Y ahora toca mover la cintura y gritar ¡tacatá!

lunes, 20 de mayo de 2013

?

? Sí, ? Creo que  define a la perfección la situación actual. Las cosas en varios sentidos nos andan bien. Demasiados interrogantes y escasas respuestas llenan mi cerebro de metáforas.

Con ? puedo no decirte nada y a su vez, decírtelo todo. Puedo conseguir que te frustres o que te de un arrebato de adrenalina. Pero es ? sin más.

La vida se torna complicada, y más en épocas de exámenes. Esa época en la que hueles el nerviosismo y las ansias por acabar el curso. Miles de sentimientos deambulan por tus venas y se apoderan de ti como si de tu piel se trataran. Notas como un fluido de sensaciones te inundan en una piscina llena de misterios. Pero es demasiado tarde como para darte cuenta de que vuelves a entrar en un interrogante sin salida, ?

Buenas noches Granada.

martes, 14 de mayo de 2013

Notas de música

Sentir como las notas forman parte de ti. Penetran en tu piel y circulan por tus venas. 
Poder verlas e incluso olerlas. Son mágicas.
 Me hacen que despierte, que me levante, que ande con los ojos cerrados y que me deje llevar al compás de la canción completamente desnuda.
 Me acerco, veo una luz en el horizonte. Cada vez es más y más fuerte
noto como se hace un nudo en mi garganta.
Y al fin explota. Es tal el placer que no puedo evitar caer al suelo. Caigo sobre una nube de notas.
 Notas de música.
Jamás, alguien me había hecho sentir así, que una canción te saque lo más profundo de tu ser, es algo que no todo el mundo puede tener.

lunes, 13 de mayo de 2013

Inusual

¿Cómo hago para cambiar la situación? ¿Cómo haces para ser quien realmente crees ser? Es complicado. Hoy estoy aquí, pensativa. Pensando por todo lo que estoy pasando. Estoy en un momento de mi vida algo extraño, inusual. Me planteo tantas cosas que me da miedo cuando me paro a contarlas.

Estoy tan confundida que ni yo misma me doy cuenta del daño que me estoy haciendo por dentro. No se que camino escoger, todos tienen su parte buena y su parte mala. Todos esconden algo por lo que llaman mi atención y me veo en la necesidad de seguirlo. Pero también hay muchos miedos y problemas que me impiden ver más allá. Tener más seguridad en mi misma y ser consciente de mis actos.

Se me quedan tantas cosas en el tintero... cosas que son mejor que no vean la luz. Hoy estoy algo "extraña" creo que voy a pedir ayuda.

martes, 30 de abril de 2013

Un mix de pensamientos

Pensamientos dispares recorren mi mente todo el día. Se va acercando la hora de los exámenes y tiene dos partes malas. Una, por supuesto, el intensivo estudio que me toca de aquí a final de curso. Dos, se terminó el primer año.
Creo que me duele más que termine el año. Se acabó. Quedan dos meses para que finalice y yo ya estoy triste. Y es cuando pienso:

"¿Por qué tengo que irme? 
¡Quiero seguir dando clase! 
quiero seguir caminando hasta la facultad con mis cascos y mi música con Spotify. 
Quiero volver a comer rápido porque no llego a la hora. 
Quiero poder levantarme y pensar que por la tarde estaré con Bea, Gabri, Aigua y Jacob.
Quiero poder llegar a clase y sonreír a todos mis compañeros.
Quiero escuchar a los profesores reñirnos para que guardemos silencio.
Quiero seguir tomándome un café rancio de la máquina de la facultad.
Quiero seguir tomando apuntes y deseando que termine la hora de psicología.
Quiero continuar conociendo a gente nueva.
Quiero seguir en mi piso.
Quiero mantener lo que tengo ahora.


No quiero que se acabe el curso. 
No quiero volver a casa.
No quiero separarme de ninguno de mis nuevos amigos. 

No quiero irme.
No Granada, me niego a decirte adiós."

Y ese es mi tormento. Es lo que consigue que me venga el bajón. Pero todo tiene solución. Intentaré por todos los medios buscar un trabajo, quiero y necesito quedarme. Quiero continuar creciendo como persona. Me gusta estar aquí, sola o acompañada. Sólo se que no quiero irme. Es la primera vez en mis 20 años, que no quiero que llegue el verano. 

"Granada, no me abandones durante el verano."

jueves, 18 de abril de 2013

El sol

Según he leído en varios artículos, el sol nos pone de buen humor. Tal vez. Yo incluso me atrevería a decir que es vital para nuestra felicidad.

Hoy, en el piso, todos nos hemos levantado de buen humor. Desperté y vi como los rallos de sol penetraban mi ventana y acababan iluminando mi colcha y mi cara. Sonreí. Miré el móvil, la hora y me levanté. Decidí darme una ducha y pensar en mi, en mi vida.

Miro atrás y me veo tan pequeña, tan idiota. Poso frente al espejo, y no puedo evitar curvar mi sonrisa y buscarme en mi interior por medio de mis ojos.

"Soy capaz de dar respuesta a tantas preguntas que antes eran callejones sin salida... ¿qué ha cambiado?¿por qué ahora lo veo desde otra perspectiva? difícil cuestión sin respuesta siquiera. No me gusta afirmar que he cambiado, puesto que la esencia de mi "yo" interior sigue intacta. Tengo los mismos valores, las mismas creencias <<pero algo ha tenido que cambiar o no estarías reflexionando sobre eso ¿no?>> cierto. Ahora soy capaz de abrirme. Mi corazón esta con ansias de dar amor, y eso antes no era así. Conseguí valorarme como persona, enfrentar los problemas y mirar atrás para no tropezar de nuevo con la misma piedra. Hay personas que se niegan a recordar el pasado. ¿Por qué? ¿acaso es algo que te de vergüenza? puedes haber cometido miles de fallos, pero si no los recuerdas, puedes volver a cometerlos y hacer daño a los de tu alrededor. El pasado está muy presente en mi vida. Recuerdo el daño que he causado y no me alegro por ello, es algo que no puedo cambiar, solo se que no volveré a repetirlo, o al menos lo intentaré. 
Hoy quiero pedir perdón por el daño causado a aquellas personas que pertenecen a mi pasado, pueden darse por aludidos quienes deseen. No pretendo nada, solo deslizo mis dedos por un teclado y sumerjo este texto a merced de quien quiera leer. 

He cambiado. Gracias a mucha gente que me rodea, pero sobretodo, por mi. He cambiado, he decidido volver a ser quien era y no esconderme bajo una forma de ser que no me identifica nada. Se acabaron los miedos, la vergüenza... forma parte del pasado que he superado con el paso de los años. Me considero una chica con muchas vivencias para la edad que tengo, algunos pensarán que soy una cría al haber dicho algo así, pero no, no es así. Como buena socióloga que soy, me apoyo en la comparación como método para sacar conclusiones y dar así respuesta a muchas cuestiones internas. Y en este caso me viene de perlas."

Me di la vuelta y miré mi dormitorio, de fondo, mis compañeros de piso riéndose, salí corriendo en su busca y sonreí. El sol, me hace estar de buen humor.

domingo, 7 de abril de 2013

Le amo. Te amo.

Le amo. Es algo que me resulta tan gratificante. Amar y ser amado. Somos tan compatibles que en ocasiones me da miedo.

Aún recuerdo como nos conocimos en esa valla del instituto. Como lo miré. Como me miró. Y lo que me hubiera reído si en ese momento, me hubieran dicho que sería el amor de mi vida.

Aitor este post va dedicado a ti, con todo mi amor. Se que no siempre todo lo que hemos pasado ha sido  bueno, pero la gran mayoría me atrevería a decir que sí. Juntos hemos pasado momentos espectaculares. Me has acompañado a cumplir varios sueños. Pero el más grande ha sido que consigas que vuelva a sonreír, que vuelva a ser yo. Y gracias a eso soy feliz. Cada persona tiene un concepto diferente acerca de la felicidad. Yo no sería capaz de definirlo con exactitud, pero se que soy feliz y más, cuando estoy contigo. Me cuidas, me abrazas y sabes perfectamente lo que quiero. Sabes estar ahí en cada momento en el que desciende mi felicidad.
Eres mi mejor amigo y amiga, mi hermano y mi novio.
Adoro cuando dormimos juntos y yo no paro de charlar sobre mis cosas y tu aguantas el tirón. Hay vece que no se como consigues aguantar las pedazo de charlas de mi estancia en Granada que te cuento cuando vienes a verme.

No se si la perfección existe pero yo siempre la he personificado en ti.

Los que me lean pensarán que soy una pelota o algo por el estilo. Pero todo esto lo escribo con el corazón en las manos, deseando que te anime y que nos de fuerzas a ambos para soportar la maldita distancia que nos separa. Aunque ambos sabemos que, como en Memorias de Idhún, hay personas que adquieren un vínculo, es como un lazo azul que los une. Ese lazo perdura y recorre muchos Kms y sigue como el primer día en cuanto a rigidez. El amor que siento hacia ti es cada vez más intenso, jamás pensé que podría llegar a enamorarme así de alguien. Es más, me daba miedo enamorarme, cuando lo estaba, cortaba relación. Pero ahora es diferente, ahora me gusta esa sensación de levantarme por la mañana y saber que aunque no estés en mi cama, estás ahí, conmigo. Solo tengo que alzar la vista y mirar a la puerta para leer "Te amo" que me escribiste con posit. Eres grande cariño, y solo quería que lo supieras.

Te amo como jamás he amado a nadie.

viernes, 29 de marzo de 2013

Montaña rusa.

Hay situaciones que son duras, tanto que acabas acostumbrándote a que todo salga más. Piensas que jamás encontrarás a nadie porque te sientes mal contigo mismo. Piensas que tu eres el problema.
Aunque creo que hay que pasar ciertas situaciones, por muy duras que sean para poder seguir subiendo esa escalera imaginaria a la que yo llamo "madurez".
He descubierto que en esta vida lo vas a pasar muy muy mal, y muy muy bien. Suele irse siempre a los extremos y en pocas ocasiones se sitúa en el centro. La cosa es que yo me he visto en esa tesitura. En la de estar muy muy mal. Mucha gente me ha defraudado, me han hecho muchísimo daño y me han abandonado pero ahora, todo ha cambiado. Ahora todo va genial de nuevo. La vida vuelve a sonreírme.

Me encanta, aunque mi temor es que dentro de poco, las tornas cambiarán, la montaña rusa sube mucho pero al final, tiende a bajar, porque es su destino. Espero que al menos pasen unos meses, antes de volver a bajar.

martes, 19 de marzo de 2013

Felicidades papá.

La vida da tantas vueltas, que a veces, incluso me mareo. Vamos apreciando las cosas. Perdemos amigos y ganamos muchos enemigos. Pero hay algo que yo he ganado con todo esto. A mi padre. Quizás os suene raro al leer esto pero es cierto. 

Jamás llegué a pensar que la unión entre él y yo sería tan plena. Tan bella, tan especial. Es algo que jamás habría imaginado. A mi me dicen a los quince años que yo estaría enamorada de mi padre y me hubiera reído, e incluso, insultado a la persona que me lo hubiera dicho. 

Hoy por hoy tengo un padre que en el pasado quizás no fue el mejor del mundo, yo tampoco. Ambos somos muy parecidos, y me estoy dando cuenta ahora, a mis veinte años de edad. Siento que no he perdido mucho tiempo, pues ahora estoy en la flor de la vida. 

Papá, me gustaría decirte que eres grande, que eres mi vida. Siento no haber sido  mejor hija en el pasado, pero aún estoy a tiempo de sanar mis errores y demostrarte que quiero descubrir mundo contigo. 

Papá te quiero, y no quiero que nos separemos jamás porque eres un pilar fundamental en mi vida. Quiero que te sientas orgulloso de cada logro que consiga. Quiero que tu formes parte de cada hazaña que logre, de cada paso que de. Quiero que todo, lo seas tu. Te quiero papá. 

lunes, 11 de marzo de 2013

Debo madurar y no ser tan inocente.

Lluvia. Cae la lluvia del cielo. Cielo puro y bello. Mis ojos se empañan. Odio como soy en algunas ocasiones. Soy demasiado ¿buena? aquellas personas que me han hecho daño aún me siguen importando, me preocupo por como estarán y ellas, en su lugar, se dedican a insultarme, a despreciarme. Es algo duro, pero cierto.

El ser humano es extraordinario. Tanto para lo bueno como para lo malo. Me he visto rodeada en un infierno y ahora que por fin respiro tranquila, sigo triste. Triste, apagada. Pese a que en la casa hay demasiado buen rollo, que con mis compañeros de facultad todo va genial, sigo sintiendome sola. Imagino que es porque quizás necesite a mi pareja, a mi hermana o a mis padres. La cosa es que no quiero volver a Lucena. Demasiadas cosas malas residen allí.

Lo cierto es que ayer mi madre me dio una noticia que me partió el alma en dos. Hoy lo hablé con Irene, una vieja amiga. Es duro ver como alguien de la infancia está tan mal. Y es cuando me miro al espejo y digo:

- Ana, tu ves como está el mundo ¿y aún así te quejas por tonterías?

Debo madurar, y madurar solo se da a base de golpes duros.

Hoy no es un buen día. La facultad se ha hecho eterna. La casa está desastrosa, estoy harta de decir que limpien. Mi padre no ha podido venir hoy. Y Aitor no viene este fin de semana. Lo único que podría cambiar mi estado de ánimo sería que mis padres dejaran a mi hermana aquí unos días conmigo. Lo necesito. No pido mucho.

No tiene mucho sentido esta entrada de blog, solo he dicho cosas que se han materializado en mi mente. No me hagáis mucho caso.

jueves, 7 de marzo de 2013

Gracias papá.

Gracias papá. Hoy este blog va dedicado a ti. A ti y sólo a ti. Quería darte las gracias por haberme llamado.

 Anoche, mientras me desahogaba aporreando el teclado y haciendo algo parecido a una pequeña queja, en la primera persona que pensé fue en ti, quise llamarte y llorar, que me consolaras y me dijeras "todo va a salir bien", pero era demasiado tarde y decidí acostarme y llorar en la almohada.

Hoy me levanté, con la garganta algo jodida y desanimada. Encendí el ordenador y no había novedades en Facebook ni en ninguna red social. Vi un par de vídeos de mi vlogger favorita y decidí jugar un rato al WoW. Me distrae, hace que me olvide de mis problemas. Fue entonces cuando sonó el teléfono. No me dio tiempo a coger la llamada. Volvió a sonar. Esta vez si me dio tiempo. Al oír tu voz no pude evitar que se me llenaran los ojos de lágrimas, creo que no lo notaste, pero me he tirado media conversación llorando. Me ha gustado tanto poder desahogarme en ti papá... me ha llenado tanto tus palabras. Me ha encantado. Hoy has dado en el clavo, has conseguido que te tenga en un pedestal aún más alto del que ya estabas. Como padre, ha habido momentos en los que me decepcionaste y te lo reproché, pero has superado todo eso con creces, me resulta increíble en lo que eres ahora para mi. Jamás imaginé que serías tan importante en mi vida.
Me da rabia todos los años que he desperdiciado, pero ¿sabes lo más bonito de todo esto? aún soy joven, al igual que tú. Aún podemos recuperar el tiempo perdido. Para mi, es de las cosas más grandes que me ha dado Granada. A ti papá.

Cada vez que has venido a Granada ha sido magnífico. Me preocupaba porque todo estuviera genial para ti. Sólo para ti. Porque eres grande. Y me he dado cuenta con 20 años de edad. Siempre has estado a mi lado pero yo no he sido capaz de apreciarlo. No he tenido la lucidez de pensar que yo para ti soy algo más que tu hija, soy tu amiga. Y tu, eres mi mejor amigo papá. No necesito a nadie más si te tengo a ti.

Escribiendo esto, no paro de pensar en las miles de cosas que quiero enseñarte y que me enseñes. Quiero que hablemos mucho más. Quiero estar tiempo contigo. Se que nos vendrá bien tanto a ti como a mi. Quiero que viajemos juntos y lo fotografiemos todo. Se que serás la persona que jamás me causará daño y a la que tengo que querer con todo mi corazón.

Una vez le dije a una persona que yo sólo decía "te amo" cuando siento algo muy fuerte hacía otra persona. Tan enorme que se me hace un nudo en la garganta. Para mi es el culme de los sentimientos.

Papá, te amo. 

martes, 5 de marzo de 2013

Mi situación

Gente que habla mucho y sabe poco. El dolor que se me ha causado tardará en cicatrizar. La gente,  como siempre, se deja influenciar por víboras que intentan hundirme en su camino a la fama, una fama rodeada de mentiras y oro que solo reluce pero en el fondo no vale nada.

Estoy cansada de tener que afrontarlo sola, no tener nadie en quien apoyarme. Mi familia está lejos, y no puedo llorarle a mi madre como me gustaría hacer, porque para ella, mis problemas no son nada comparados con los que tienen "los mayores". Claro que entiendo eso, pero no es justo que tenga que pasar de mis problemas porque "sean de niños", quizás estos problemas que tengo ahora, me repercutan en el futuro. Quizás creen una especie de trauma que sea complicado superar. Pero claro, los "mayores" no entienden eso. Tal vez, mis palabras suenen un poco infantiles, pero es tal y como me siento en estos momentos. Sola y perdida. Angustiada y decaida. Mis sueños se fueron en septiembre y aún a día de hoy llevo esa carga en mi pequeña espalda. Llevo kilos y kilos de mierda encima día tras día ¿qué hago? intentar continuar. Pero me es imposible, cada vez, esos kilos pesan más y yo apenas tengo fuerzas para sostenerlos.  Cada vez más y más gente me falla. Ahora que intento ser mejor persona, ahora que vuelvo a ser como hace muchos años... justo ahora es cuando me arrepiento de haberme vuelto una blanda, una niña inocente. Cuando era una hija de puta todo iba mejor. Cuando yo era la que controlaba la situación era mucho más sencillo. No sufría y si alguien me hacía daño, lo pagaba muy caro ¿ahora? me limito a no hacer nada, toda esa gente a la cual podría hundir con unas fotografías o con unas palabras me dan pena, siento lástima y decido no actuar y dejar que el tiempo decida su destino.

Es duro leer esto, pero más duro es escribirlo. Creo que tendré que volver a cambiar. Volverme fría, desconfiada, una completa hija de puta, y así las cosas quizás consigan volver a su cauce.

Personas

Las personas cambian, pero no siempre para bien. Hay veces que se convierten en ogros. En seres despreciables que te hacen la vida imposible. Que su única meta es joderte hasta el final y verte que acabas por los suelos.
Pero también hay gente buena, simpática, que lucha por hacerte feliz, que su fin es tu sonrisa, que te idolatran.

El problema de todo esto es que generalizamos de una manera brutal. El daño que nos causa una persona, nosotros creemos que todo el mundo es así y por lo tanto, ha de ser tachada. Gran equivocación.

Imagino que la vida trata de esto, de enfrentarnos a esa dificultad de generalizar y meterlos a todos "en el mismo saco".

No puedo evitar haber "perdido" la esperanza en el ser humano, en la grandeza por la cual era característico. Ahora mismo estoy tocada y hundida, y no puedo confiar en mucha gente, pero se que todo cambiará y que veré la luz de este pozo tan oscuro.

sábado, 23 de febrero de 2013

"Nada es terrible, no te lo tomes así. Aprende a vivir con el fracaso"

Vas aprendiendo a sobrellevar mejor las cosas. Vas aprendiendo poco a poco el rumbo que está tomando tu vida. Te das cuenta de cuanta gente queda atrás, cuanta permanece a tu lado. Te fijas en lo complicado es todo. La confianza es muy importante. Pero también deberás saber que la persona a la que más ames también puede fallarte, puede hacerte la vida imposible ya que sabe perfectamente cuales son tus puntos débiles. Vas haciendo una lista con la gente que te importa de verdad, y te sorprendes cuando la lista es pequeña. Quizás te sientas algo perdido al principio pero conforme vaya pasando el tiempo te darás cuenta de que te da igual el número de personas que figuran en la misma, te interesa más la calidad de estas.

Vas pasando por momentos malos, pero recuerdas ese consejo que decía así:

"Nada es terrible, no te lo tomes así. Aprende a vivir con el fracaso"

Es cuando sonríes y te viene energía de no sabes donde y te dices "aquí estoy yo, prometí cambiar y mejorar como persona y eso nadie me lo va a impedir".

Hoy quería darle las gracias en especial a mis titos. Personas que para mi juicio, rozan la perfección. Hoy ha sido uno de los momentos más críticos desde que resido en Granada. Han acertado en todo. Y ahora estoy aquí. Renovada, animada y con ganas de enfrentarme a cualquier obstáculo que la vida me depare. He aprendido a diferenciar entre algo "malo" y "terrible" y espero intentar controlar más mis sentimientos porque soy una mujer fuerte y quiero demostrarlo al mundo.

Gracias ;)

jueves, 21 de febrero de 2013

Triste

Hoy estoy triste. Desde que me levanté. Sí. Es un hecho. Las personas tendemos a entristecernos sin motivo alguno. Hoy es mi día.

Me levanté añorando a mi chico. Tenía frío en mi cuarto y él no estaba para abrazarme fuerte y así eliminar cualquier resto de frío en mi. Subí la persiana y el cielo estaba oscuro. Llovía y hacía frío. Decidí hacerme arroz y se me pegó. Mis ollas están destrozadas y ya no hacen gran cosa. Me duché y salí a la facultad.

Allí todo como siempre. Las asignaturas me apasionan pero me siento perdida. Me cuesta mucho interiorizar las cosas. Tengo que leerlas una y otra vez, que me lo expliquen un millón de veces. Basicamente, soy torpe. Me considero muy ignorante. Y por primera vez en mi vida, me da miedo participar en una clase. Siento que todos se van a reír de mi por no saber expresarme. Aunque eso, estoy intentando superarlo poco a poco.

Esta noche supuestamente me iba a ir a tomar algo con los vecinos que me invitaron a tomarnos unas copas y cenar. Yo quería ir con alguien de mi piso para no estar sola y con el que más empatizo es con Andrés. Pero ahora, la situación entre ambos es algo tensa.

No tengo ganas absolutamente de nada. Estoy decaida. No dejan de salirme granitos y me veo fea. Supongo que es la "depresión posterior a haberme tirado meses sin separarme de los libros". Esperemos que mañana esto cambie.


miércoles, 20 de febrero de 2013

El paso del tiempo

El paso del tiempo me ha enseñado tantísimo a lo largo de mis veinte años. Algunos, al leer "veinte" pensarán: "¡Pero si aún no has vivido nada!"
Claro que no he vivido nada, pero veinte años ¿no es algo? pregunto. Nací un 28 de agosto de 1992, fui creciendo, conociendo mundo. Fui al colegio, conocí a muchos amigos que aún conservo a día de hoy.
Luego me tuve que enfrentar a lo más difícil, primaria. Esos libros eran muy pesados para mi. Aun recuerdo un examen de Conocimiento del Medio en el cual no me acordaba de una pregunta y copié, sí, abrí el libro. Jamás me perdonaré eso. Recuerdo haber sacado un diez y odiarme porque yo y solo yo, sabía que realmente habría podido suspender.
Recuerdo las veces que creí estar enamorada, las veces que algún chico me miraba y yo me imaginaba el resto de mi vida a su lado siendo astrónoma. Sí, mi sueño era estudiar astronomía. Seguí creciendo, mis amistades comenzaron a consolidarse. Aún puedo recordar con total nitidez aquel día lluvioso en el cual, jugando con mis mejores amigas, me escurrí por culpa de un charlo y quedé empapada y llorando de la vergüenza. Mi abuela vino al colegio con ropa limpia para cambiarme, tenía un examen de inglés. Saqué un diez.

Mi siguiente etapa fue la ESO. Recuerdo como mis amistades de la infancia fueron cambiando, algunas se quedaron embarazadas, otras les perdí la pista y otras pocas continuamos en la misma clase. Que bonitos aquellos años en lo que los libros me parecían aún más difíciles. Miles de asignaturas nuevas, profesores nuevos, clases nuevas y un ambiente que me hacía sentir mucho más adulta y más madura. El amor siempre llamaba a mi puerta, siempre estaba "enamorada" de algún chico.
Aún saboreo las lágrimas de mi primer suspenso, un 3.5 en Geografía. Tenía miedo de llegar a mi casa y que mis padres me regañaran, pero ellos nunca han sido así.
Continué creciendo y creciendo. Llegué a 4 de la ESO. Historia. La historia de España, esa que estuve acarreando hasta septiembre, jamás se me olvidará. 4 de la ESO, el año que conocí de casualidad a mi pareja actual. De todas las veces que tuve "novio" siempre me imaginé con hijos, y siendo astrónoma. Con Aitor, fue diferente, no le vi mucho futuro a la relación y mi vocación había cambiado, quería ser profesora.

Llegó una de las etapas más duras (en aquel entonces). El bachillerato. Escogí Ciencias Sociales, odiaba la química y todos sus componentes. El año fue complicado, se exigía más. Ese año conocí a mi profesor Rafa Lozano. Hombre al cual le admiro como si fuera un padre. Me diseñó el camino que debía seguir, me enseñó lo que verdaderamente me gusta, la psicología. Me quedaron 4 para el verano. Estudié para 3, historia opté por abandonarla. Me dieron una beca de dos semanas a Canterbury (Inglaterra), la aproveché y fue algo único, increíble, maravilloso...
Volví. Septiembre. Suspendí todas las asignaturas menos historia. Jamás entenderé como lo conseguí. Repetí. Fue un duro golpe. Pero logré superarlo.
En ese año, abrí una tienda por internet de la cual gané muchísimo dinero. Escribí un "libro" que gustó muchísimo. Cambié completamente. Me volví mucho más fría. La gente me envidiaba por haber conseguido todo aquello que tenía, incluso seguir con mi pareja.

Segundo de bachiller. Casi igual que primero. Me esforcé como nunca, aún así, volví a repetir. Varios profesores me decían "quizás no sirvas para estudiar Ana, plantéatelo". Lo pensé muchas veces, pero soy muy cabezona, cuando quiero algo, hago todo lo posible por conseguirlo. Repetí y volví a encontrarme con otro profesor muy importante para mi, Jose Antonio Chacón, profesor de Lengua y Literatura. Ese mismo año, decidí abrir una página erótica. Una página de información sobre temas de sexo. Me acribillaron por ello. Yo para mi pueblo era la más "guarra". Yo jamás entendí el porque una chica no podía hablar de ese tipo de temas... y a día de hoy aún sigo preguntándome eso.
Me enfrenté a la selectividad, junto a mi chico.

Tan poco salió como esperaba. No saqué la nota suficiente para optar para Psicología en Granada. Pero aún estaba en lista de espera en la facultad de Jaén. Pero por desgracia, la psicología estaba de moda, y no conseguí mi meta. Hablé con mi viejo profesor de filosofía, Rafa. Le comenté que me ofertaron Sociología. Me animó a estudiar dicho grado.

Me vine a Granada. Entré en la carrera que me ofertaron. Sociología. Al principio no tenía muy claro si ese era mi lugar, si tenía que conformarme. Tenía miedo a ser odiada como en Lucena. Tenía miedo a los prejuicios de una chica que le gusta escribir sobre sexo. Tenía miedo. Desde que estoy aquí, he perdido a muchas "amigas" del pasado, pero también, he conocido a muchísima gente. Gente que les gusto como soy, que no me envidian, que nadie es superior, todos somos iguales.
Los exámenes son muchísimo peores que bachiller, la ESO y primaria juntos, pero no hay nada mejor que estudiar porque me gusta, porque quiero adquirir conocimientos.

A día de hoy, estoy orgullosa de quien soy, nunca he cambiado mi forma de ser, pero si que me vi obligada a contenerme y ahora pago las consecuencias. Me cuesta expresar lo que siento. Me da como pavor. Poco a poco lo voy superando.
Tengo una familia que me quiere, un novio al que idolatro, una web que me da la vida y unos amigos que espero que sigan estando a mi lado por mucho, mucho tiempo.

¿Y ahora? ¿Me vas a volver a regañar por decir que llevo mucho vivido?

lunes, 18 de febrero de 2013

Regreso al blog y sorpresa para mi chico.

De nuevo estoy aquí, aquí en mi Granada. Acabaron los exámenes. Fue una etapa muy dura, más de lo que jamás habría imaginado. He llorado, he tenido ansiedad, sueño, hambre... lo he pasado bastante regular.

Mis "amigas" arremetieron contra mi amenazándome con denunciarme por una cuenta de Twitter que no tenía nada que ver conmigo. Un colega de la universidad se enfadó conmigo por una gilipollez. Se me vino el armario encima y tengo jodida la mano y un dedo.

Suspendí un examen, de Ciencia Política pese a haberme tirado HORAS estudiando como si no hubiera mañana.

Resumiendo, ha sido un mes negro, muy negro. Solo tenía la obligación de estudiar y los últimos días me era practicamente imposible, no podía más, mi cuerpo no podía consigo mismo. Pero se acabó, ahora espero notas, solo se la de Análisis, un 6.9, iré a hablar con él para alcanzar el 7.

Pero el mes de febrero cambió, empezó con exámenes y está terminando con amor.

El día 13 era mi aniversario con mi chico, cinco años unidos. Decidí darle una sorpresa. Le comenté que no podría ir a Jerez por un trabajo de última hora. Se lo creyó. Creo que lo pasó mal, pero yo quería dejarlo de piedra y para eso, tenía que pasar por ese mal trago. Total, que decidí comprar un ramo de rosas en Jerez y que su amigo Alejandro, las recogiera y me las diera para entrar a la casa de mi chico con el ramo encima. El viaje fue lo peor, cuatro horas de tren y una hora de trasbordo. Me levanté a las 7:30 de la mañana, me duché y me puse lo más guapa posible. Me monté en unos tacones y con mi maleta de cebra y mi cámara, salí de casa rumbo a la estación. Al llevar los tacones, el camino era mucho más difícil, así que las pasé "putas" para llegar. Casi pierdo el tren. Cuando me senté respiré hondo, tenía mi brazo destrozado, y mis pies chillaban de dolor. Llegué a Sevilla tras 3 largas horas. Me senté y desayuné un dulce que me traje en el bolso. Y a esperar, no paraba de temblar, tenía miedo a que no saliera bien, a que no fuera bien recibida... mil cosas me rondaban la mente.

Al fin llegó el tren que me llevaría a Jerez. Me monté y localicé a Alejandro, él me dijo que el ramo estaba en sus manos y que a las dos llegaría a la estación. Estaba saliendo todo genial, pero no dejaba de temblar.
Por el Whatssap le comentaba a mi chico que hoy comeríamos juntos a través de las webcams de nuestros ordenadores, que así celebraríamos el aniversario. Él aceptó. Eso me dio puntos para que almorzaramos juntos de verdad. Alejandro lo secuestró, lo llevó a su casa y demás (para ganar tiempo y para que mi chico no saliera ni nada) y de repente veo que me está llamando. Me puse más nerviosas aun ¿me ha pillado?¿Por qué me llama? ¡qué hago! no paraba de temblar y de comerme la cabeza porque pensé que lo sabía todo, que la sorpresa se había estropeado. Pero no.

Su compañero Victor me avisó de que Aitor acababa de llegar de estar con Alejandro y que estaba preparando el ordenador para "comer conmigo". Yo sonreí, no sabía nada.

Al fin llegué a la estación, y allí estaba Alejandro en el coche. Me sacó el ramo de rosas, me enamoré de él al instante. Rumbo a casa de Aitor. Cuando Alejandro arrancó, me puse más nerviosa que nunca. Estaba en Jerez, tenía a mi chico a tan solo unos metros y él no lo sabía.

Llegamos a su casa, Alejandro tocó al timbre "Aitor abre, te has dejado algo en mi coche". Me monté en el ascensor, Ale me acompañó, yo iba cargada y muy muy cansada. Llegué a la tercera planta y decidí tocar al timbre. Ale se fue y me deseó suerte.

¡DING DONG!
- Aitor abre tu que estoy limpiando el baño por favor.
- Vooooy.

Abrió la puerta y mis palabras fueron las siguientes:

-¡Hola! ¡Todo el mundo miente cariño! Esto es para ti, feliz aniversario.

Su cara fue espectacular, se quedó sin habla, se quedó blanco, creo que jamás conseguiré olvidar esa mirada iluminada. Tuve que insistir en que cogiera su ramo, estaba como en otro planeta. Me tiré encima de él y fue cuando reaccionó Su compañero Victor no dejaba de sonreír. Lo dejé pasmado, me encantó como se quedó, jamás lo había visto así. Estaba contento, feliz y muy enamorado, lo noté en su mirada, en la manera de abrazarme y en sus labios.

He pasado unos días en Jerez divinos, geniales, necesitaba estar con él, necesitaba estar juntos, demostrarle lo mucho que lo amo, lo mucho que lo he echado de menos durante los exámenes. Y recordarle que son cinco años juntos y que quiero ir sumándole muchos más.

Te amo.

martes, 22 de enero de 2013

Exámenes

Esa época tan temida por los estudiantes. Ahora yo soy una de las integrantes de ese pánico a una simple hoja de papel escrita con unas pocas preguntas.

Temidos exámenes universitarios. Jamás pensé que fueran tan duros. Jamás pensé que habría que echarle tantísimas horas. Ahora entiendo todo lo que mis profesores de instituto nos decían "nunca lo dejéis todo para el último día", "aprender a hacer esquemas, os vendrán bien para la universidad" ¡qué razón llevabas Jose Antonio, profesor de Lengua y Literatura!

Llevo tres semanas estudiando como una loca y aún así ¡estoy agobiada! miles de prácticas, millones de apuntes, millones de fechas, nombres... Tengo miedo a los exámenes ¿como me voy a saber más de 100 años de historia? empiezo en el antiguo régimen y acabo con los atentados del 11 de septiembre ¡oh dios mío sálvame si es que existes!

Tengo ganas de terminar, de poder salir a hacer fotos, de escribir, de vivir la vida de nuevo. Realmente ahora mismo me siento presionada por los exámenes, yo a mi misma me meto presión "Ana hoy tienes que estudiarte un par de temas de historia". Es duro, muy duro. Jamás pensé que sería tan agobiante. Supongo que en tres semanas, habrá acabado este calvario y podré respirar tranquila. La mala suerte que he tenido ha sido la muerte del hermano de Aaron, el batería de Billy Talent. Necesitaba ese concierto para coger fuerzas, lo necesitaba como pastilla antidepresiva, pero no hay podido ser, creo que en ellos y se que volverán para volver a hacerme la niña más feliz que pisa el planeta en ese par de horas gritando como loca.

Nada más, supongo que ha sido una entrada algo aburrida, pero ahora mismo, mi vida es muy monótona.

Me levanto, desayuno, hago la cama, me ducho, estudio, almuerzo, voy a la facultad, vuelvo a estudiar, ceno, me acuesto. Y entre esos periodos, twitteo algo.

Con respecto al resto de mi vida, todo va mejor. He decidido centrarme en lo que de verdad importa, dejar de comerme la cabeza por tonterías y niñerias. Soy madura, y los problemas insignificantes he de dejar marchar.

Poco más por hoy, nos vemos... nos vemos otro día :D

martes, 15 de enero de 2013

Sueños rotos

Eran las tres y media de la tarde. Yo me preparaba para ir a la universidad como de costumbre. El móvil vibró un par de veces. Las chicas estaban hablando por el grupo de "Billy Talent here we go". Leí "tengo malas noticias", imaginé que no podríamos dormir en su casa o algo por el estilo, pero cuando leí:

"El concierto ha sido cancelado, chicas Billy Talent no viene a España"

Noté como mi corazón se paró unas milésimas de segundo. Pude observar como todo lo que me rodeaba carecía de sentido, como todo se hacía más borroso y mi me costaba respirar. No me podía creer lo que había leído. Aún con algo de sentido común fui a Twitter, busqué y lo encontré. No venían a España, habían cancelado la gira por Europa por la muerte de un familiar. Fue entonces cuando grité y rompí a llorar con fuerza, mucha fuerza, notaba como si me ahogara, como si no pudiera respirar. Me habían quitado el oxígeno que me mantiene en viva. Me sentí mal, fatal, como nunca me había sentido. Llevaba meses esperando ese concierto, lo había pasado mal y me era necesario asistir a tal evento para poder desahogarme. Comencé a martilizarme por todo. Había estado estudiando muchísimo para poder disfrutar del concierto, había planeado tantas cosas y en unas milésimas de segundo, se me habían derrumbado. 

Os prometo que esa sensación que he sentido, no se la deseo a nadie. Es como si me hubieran arrancado el corazón, lo hubieran tirado y luego me lo hubieran vuelvo a introducir en mi pecho. Mis ojos no paraban de llorar, cada vez me dolían más. Quería morirme. Cogí el teléfono y llamé a mi hermana. Intenté articular palabra con ella pero no podía desahogarme, me era imposible. Mis compañeros estuvieron a mi lado, pero ellos no me entendían, al menos no como yo quería. Avisé a mi chico. Le dije "llámame". En dos segundos estaba preocupado "¿qué ha pasado Ana? ¿Por qué lloras?" cuando le dije lo que había ocurrido se calló, la voz se le cambió, se que me comprendió en el momento. Es el único que me entiende, sabe que para mi Billy Talent es lo más grande, es aquello que me mantiene ilusionada, es mi todo. Me escuchó, me dejó desahogarme por el teléfono, yo pensé que en cualquier momento me caería al suelo, sentía como no lograba controlar mi cuerpo, mis piernas temblaban, mis ojos no dejaban de llorar, no podía articular palabra alguna. Me era imposible creer lo que estaba pasando. Había esperando con tanta ilusión a volver a verlo, volver a sentirlo, volver a cantar mientras cierro los ojos... me había hecho tantas ilusiones que aún, tras haber pasado casi nueve horas de haberme enterado, continúo sin creerme que algo así me haya pasado, a mi y a todos los fans claro. 

Se que los que leáis esto pensaréis "está loca". Puede ser, pero os aseguro que no hay nada que me llene más que su música, es lo único que consigue eliminar mis estados de ansiedad, de tristeza, me hace tirar hacia delante pese a los miles de problemas que me presenta la vida, día tras día... os prometo que no hay nada más grande que su música para mi. Es casi como mi religión, me gusta, no tiene más. Me siento muy identificada con cada letra, los sigo desde hace años y me encantan, punto. 

Se que todo esto ha pasado por algo, todo pasa por algo en concreto. Intentaré dejar de llorar, aunque ahora mismo escribiendo esto, he vuelto a derramar las lágrimas de la rabía y la impotencia que tengo en el cuerpo. Espero que vuelvan, confío en ellos, no me han fallado nunca, cuando reanuden la gira por Europa, seré la primera que compre la entrada.

NEVER GIVE UP

martes, 8 de enero de 2013

De vuelta a casa

Al fin estoy de nuevo en Granada. Qué ganas tenía de volver. Estar de nuevo con mis compañeros de universidad, de piso. Volver a tener la tranquilidad de mi cuarto. Poder pensar detenidamente sobre mi vida.

Creo que salir de aquí fue un error, pero de los errores se aprende. Pasé unas navidades bastante malas, pero eso terminó. Estoy aquí, y quiero empezar de cero. Ya lo he hecho. Aún siguen insultándome gente anónima, la verdad es que ya me da igual. Se como soy, quien soy y que quiero. No me duele casi nada, estoy curada de espanto. Se que será complicado pero tengo tantísimas ganas que no puedo evitar esperar resultados a la larga.

La gente me ataca por cada cosa que hago, tengo o quiero. Por fin me he dado cuenta que solo es envidia lo que ellos sienten, no encuentro otra explicación coherente.

Ahora empieza uno de los meses más duros de la universidad. Los exámenes, los temidos exámenes de universidad. Tengo muchas ganas de terminar y volver a tener algo más de tiempo para mi. Creo que estaré algo más desconectada de lo que suelo estar. Quiero sacar notazas, quiero sorprenderme a mi misma. Confío en mi como en nadie. Así que espero que los resultados sean convincentes.

Desde mi cuarto, escuchando Coldplay quiero saber que soy buena chica, responsable, cariñosa y única. Y tengo ganas de demostrar muchas cosas a quienes lo merecen.

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