Perdida en las calles con olor a té.

"Las maletas vacías llenas de ilusión, se llenan de ropa, ropa de abrigo, ropa de fiesta, ropa plagada de recuerdos, recuerdos que se desvanecen a medida que toman forma en la maleta. Ropa que olvida por completo para qué ocasión fue utilizada. Ahora le espera un destino nuevo, un destino inquietante a la par que excitante." 13 de septiembre de 2012.

"Pensé que en este blog solo hablaría de mis aventuras por Granada y que no habría ningún capítulo triste, pero no es así, supongo que en esta vida, nada es color de rosa, hay partes oscuras de las que necesitas llorar para poder así, sentirte bien, a mí me hace sentir bien llorar." 16 de septiembre de 2012

"<<Admitido en Cádiz>>" mi corazón se me hizo añicos en ese momento, mientras que él gritaba de alegría yo me moría por dentro."  2 de octubre de 2012.

"Mis pasos eran lentos a la par que decididos. Pude observar como había muchos jóvenes como yo, mirándose los unos a los otros, perdidos tanto como yo. Al fin llegué a mi facultad, leí con poca ilusión el letrero "Facultad de Sociología y Ciencias Políticas" me vine un poco abajo, pero sin dudarlo, puse mi primer pié en el edificio." 2 de octubre de 2012.

"Esa mañana me levanté con muchas ganas de ir a aprender, quería dedicarle todo mi tiempo a la universidad, tenía ganas de conocer a gente nueva y disfrutar, ganas de volver a sonreir en mi tierra, en Granada. Me hice la comida y me fui a la universidad. El Punky no me guardó sitio y se sentó con un muchacho de Valencia, con una sonrisa enorme me presenté. Acto seguido me senté al lado de una muchacha llamada Bea, la verdad es que no sabía muy bien de que hablar así que empecé preguntando lo típico (de donde eres, como te llamas, que edad tienes, es tu primer año) poco a poco fuimos haciendonos más amigas, poco a poco fuimos cogiendo más confianza y sin darme cuenta ya tenía mi pequeño grupito de amigos de facultad." 2 de octubre de 2012.

"Granada también me está ayudando mucho, raro es el día que no me ría, que no grite por la casa con Andrés. Raro es el día que Andrés y yo la liemos por las noches. Tocando a nuestro compañeros sus puertas y luego saliendo corriendo gritando que se incendia la casa. Es agradable sentirme querida, por fin estoy siendo yo misma. Si lloro, no me corto, no me averguenzo, si lo paso mal, pido ayuda, si necesito algo grito hasta conseguirlo, es agradable esa sensación... lo único malo de todo esto, es no poder compartirlo con mi hermana, esa compañera de mi vida a la que tanto echo de menos." 4 de octubre de 2012.

"Los canadienses Billy Talent visitarán nuestro país en enero de 2013 para presentar su nuevo disco "Dead Silence" en una gira de la cual RockZone es medio oficial. En concreto actuarán el sábado 19 de enero en Madrid (La Riviera) y el domingo 20 en Barcelona (Razzmatazz). Os avanzamos también que en el próximo número de la revista podréis leer una entrevista con su cantante Benjamin Kowalewicz. " 22 de octubre  de 2012.

"Lloré por estar en Granada, lloré por los sentimientos que llevaba dentro, lloré a modo de desahogarme, estoy feliz aquí, soy feliz en Granada.

No importa que no haya conseguido la meta de estudiar lo que quería, si no de estar en Granada, que es la cuna de mi nueva vida.

Me paré para echarle un último vistazo a la Alhambra antes de continuar mi camino, miré al cielo lluvioso y dos lágrimas acariciaron mis pómulos rosados. Pude notar como el maquillaje me abandonaba, me sentí más libre aún. Comencé a correr sin poder dejar de sonreír ni mirar de un lado a otro.

"Pensarán que estoy loca, o peor aún, que voy bebida"

Pero solo yo sabía que estaba desahogándome.

Llegué a mi casa, con cariño, saqué las llaves y subí las escaleras aún empapada por la lluvia. Me tendí en la cama y susurré:

"Granada, te amo" "4 de noviembre  de 2012.

"Tu padre te ha ingresado 400 euros, cómprate la cámara pero asume que tienes que responder con hechos" 7 de noviembre  de 2012.

"Gracias papá y mamá por ofrecerme la oportunidad de poder estudiar, gracias papá y mamá por darme ese apoyo incondicional, gracias papá y mamá por ser mis padres, por quererme como tal y por hacer que poco a poco, vaya siendo mejor persona. Gracias." 23 de noviembre de 2012.

"Me monté en el autobús sin muchos ánimos. Sabía que había cometido un grave error y debía remediarlo como fuera" 16 de noviembre de 2012

"En un grupo de amigos, siempre hay disputas, bien por celos, por malentendidos, por estupideces basicamente. En mi caso, ha sido por un popurrí de cosas. Creo que no todos han sido sinceros y por eso ha habido secretos, problemas no resueltos y odios. Siempre he sido la que ha dado la cara por todos en todo momento, siempre he sido yo. Había problemas entre dos personas, yo me metía y hablaba con las dos, y conseguían que hablaran entre ellas para solucionar las cosas ¿consecuencia? yo era una falsa, una chivata, una mentirosa ¿lo que yo pensaba? sólo lo hice para que no halla mierda y la relación de amistad consiga fluir de la manera más limpia posible" 22 de diciembre  de 2012.

Adiós 2012

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"Ahora empieza uno de los meses más duros de la universidad. Los exámenes, los temidos exámenes de universidad. Tengo muchas ganas de terminar y volver a tener algo más de tiempo para mi. Creo que estaré algo más desconectada de lo que suelo estar. Quiero sacar notazas, quiero sorprenderme a mi misma. Confío en mi como en nadie. Así que espero que los resultados sean convincentes. " 8 de enero de 2013.

"El concierto ha sido cancelado, chicas Billy Talent no viene a España"

Noté como mi corazón se paró unas milésimas de segundo. Pude observar como todo lo que me rodeaba carecía de sentido, como todo se hacía más borroso y mi me costaba respirar. No me podía creer lo que había leído. Aún con algo de sentido común fui a Twitter, busqué y lo encontré. No venían a España, habían cancelado la gira por Europa por la muerte de un familiar. Fue entonces cuando grité y rompí a llorar con fuerza, mucha fuerza, notaba como si me ahogara, como si no pudiera respirar. Me habían quitado el oxígeno que me mantiene en viva. Me sentí mal, fatal, como nunca me había sentido. Llevaba meses esperando ese concierto, lo había pasado mal y me era necesario asistir a tal evento para poder desahogarme. Comencé a martilizarme por todo. Había estado estudiando muchísimo para poder disfrutar del concierto, había planeado tantas cosas y en unas milésimas de segundo, se me habían derrumbado. 15 de enero de 2013.

"Hoy quería darle las gracias en especial a mis titos. Personas que para mi juicio, rozan la perfección. Hoy ha sido uno de los momentos más críticos desde que resido en Granada. Han acertado en todo. Y ahora estoy aquí. Renovada, animada y con ganas de enfrentarme a cualquier obstáculo que la vida me depare. He aprendido a diferenciar entre algo "malo" y "terrible" y espero intentar controlar más mis sentimientos porque soy una mujer fuerte y quiero demostrarlo al mundo. "23 de febrero de 2013.

"Estoy tan confundida que ni yo misma me doy cuenta del daño que me estoy haciendo por dentro. No sé qué camino escoger, todos tienen su parte buena y su parte mala. Todos esconden algo por lo que llaman mi atención y me veo en la necesidad de seguirlo. Pero también hay muchos miedos y problemas que me impiden ver más allá. Tener más seguridad en mí misma y ser consciente de mis actos". 13 de mayo de 2013.

"¿Ana, qué te pasa? ¿Sabes lo que quieres? ¿Te conviene luchar o tirar la toalla? ¿Te arrepentirás en el futuro como antaño?  No sé qué me pasa. No sé lo que quiero. No sé ni tan siquiera si seguir luchando o tirar la toalla y se con toda seguridad que me arrepentiré. No hay nada mejor que..., que eso. " 2 de junio de 2013.

Adiós 2013.

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"En ciertas ocasiones, nos resulta imposible poder encontrar las palabras adecuadas.

Apropiadas para la ocasión.

Intentas expresar cada sentimiento con una palabra, un gesto, una caricia,

pero te sigue pareciendo insuficiente.

Escribes algo, lo tachas.

Sigue sin funcionar.

Se te ocurren miles de ideas, pero ninguna cubre aquello que quieres transmitir.

Continuas dándole vueltas a la cabeza,

necesito la palabra mágica que englobe lo que siento.

Sigue pareciéndome imposible. " 23 de enero de 2014.

"Todo empezó con un día soleado hace ya un año. Los rayos de sol entraban por mi enorme ventana de aquella habitación de estudiante en la que me estaba hospedando.

Mi teléfono sonó. Eran unos amigos. La verdad es que me extrañó, no solían llamarme ya que nos separaban unos pocos de Kms. Atendí al teléfono. Por lo visto, justo ese fin de semana había un salón friki en Granada. La idea me pareció buena, así que decidí acompañarlos y echarnos unas risas." 25 de mayo de 2014. 

"Jamás le desearía a nadie pasar por un momento de pánico. Aunque he de aclarar que habrá cosas muchísimo peores que lo mío, es obvio. Pero por primera vez en mis 21 años, me doy cuenta de todo ese miedo del pasado y lo estúpido que queda al lado del terror que he sentido hoy. El cuerpo se queda destrozado, tanto física como mentalmente. Te quedas como drogado plagado de un dolor casi imposible de soportar. Pero aun así tienes esperanzas, prometes con una confianza ciega en ti, porque sabes, a raíz de eso, que no era lo que querías, no querías ese camino, no." 16 de junio de 2014. 

"- ¿Kirtash, eres tú? - se preguntó a si misma mientras el agua de la ducha caía por su cara. Su corazón se encogió y sus pupilas se dilataron. - ¿Kirtash?

- ¿Si? - respondió él.

- ¡Oh Kirtash, eres tú! - gritó sorprendida - ¿Cómo... ? ¿Qué...? ¡Oh Kirtash!

- Tranquila, lo he notado. Lo he sentido.

- No me lo puedo creer.

- Victoria estoy aquí, tranquila. Cuéntame." 4 de diciembre de 2014.

"Te quiero, y siempre te querré. Eres única y maravillosa, que nadie te haga pensar lo contrario pequeña. Y ahora sigue jugando con tus muñecas, aún tienes tiempo para enfrentarte a la vida. Pero no te despistes y no te hundas ¿eh? demuestra quien eres. Y no te refugies en los demás, sino en ti misma. No tengas miedo de pedir ayuda nunca pues los demás están a tu lado para lo bueno y lo malo. Sonríe siempre que quieras sin miedo a los demás. Y te puedo asegurar que a pesar de los obstáculos, una se vuelve mucho más fuerte, duelen sí, pero te hace más mujer y te hacen madurar a pasos agigantados. Las cosas están algo complicadas ahora chiquitilla mía pero aprenderás tantísimo que cuando pase un tiempo te sorprenderás y te vendrá genial para seguir viviendo. Venga va, no quiero robarte más tiempo, aunque he de decirte que me ha gustado hablar contigo, es cuanto menos agradable. Si algún día necesitas hablar conmigo, solo tienes que ponerte en frente de un espejo y llamarme, estaré ahí siempre que lo necesites, a cualquier hora del día." 8 de diciembre de 2014.

"Estoy aprendiendo a vivir de nuevo, tengo mucha experiencia y ahora la voy a utilizar para modelar mi camino sin que nadie me diga nada. Ahora se quien soy y qué es lo que quiero. No me importa andar sola, prefiero estar sola. Me gusta." 15 de diciembre de 2014.

Adiós 2014.

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"Pienso que me partieron y pisotearon el corazón, la energía que yo tenía, pero eso se acabó. Mi corazón sigue hecho mil pedazos, sí, pero yo misma me estoy encargando de arreglarlo y hacerlo aún más fuerte y grande de lo que ya era por aquel entonces hará unos meses. Pero está sanando, demasiado rápido quizás. Pero estoy bien, muy bien, de verdad." 19 de enero de 2015.

"Corrí sin parar gritando y fue cuando dos lágrimas recorrieron mi rostro. Me detuve. Y fue cuando me dije a mi misma:"Hola Ana ¿dónde estabas?" 1 de febrero de 2015.

"Y recuerda... What does the fox say?" 7 de febrero de 2015.

"Silencio. Silencio demoledor. El jarrón de cristal estalló contra el suelo, consiguiendo que sus múltiples cristales rotos lo llenasen en un infierno letal. Las lágrimas caen lentamente, me arrodillo e intento coger aire, el corazón se me ha parado, no sé qué hacer. Es una sensación desgarradora. Me asfixio. Mis ojos se cierran empapados en lágrimas, de repente me veo desnuda en un mar de lágrimas y cristales rotos, además de un corazón dividido en dos."

25 de febrero de 2015. 

"Estoy disfrutando tantísimo ahora, cualquier cosa me hace feliz, estar sola en mi cuarto, cantar, salir a correr, ir al cine e incluso estudiar. Todo ha cambiado, ha sido un proceso duro, muy duro, pero ahora veo la luz, y es una luz que promete estar mucho tiempo encendida, y si se le ocurre apagarse, ya estaré yo emitirla de mí misma. Estoy segura de ello, lo sé. Al final voy a tener que dar gracias a mis desgracias pasadas por hacerme más fuerte y conseguir que sea quien soy ahora. Muchos me dicen "Ana 3.0" yo siempre repito una frase que me calqué en la mente para siempre. ¿Ahora? soy una versión mejorada de mí misma. ”Lo que más me gusta de esta nueva etapa es que no sé qué es lo que me va a deparar el futuro, y eso me encanta. No saber qué pasará mañana, no saber dónde viviré ni a quien amaré. Es lo que me hace seguir sintiendo pasión por la vida." 15 de abril de 2015.

Me tomó en brazos y siguió besándome. Recuerdo notar su cálida piel chocar con la mía. Era una sensación eléctrica que hacía meses que no sentía. Entre besos, risas. Entre risas, besos. Sus manos acariciaban mi cuerpo entero, sus ojos me hacían el amor. De repente, decidimos dejarnos llevar por las calles de Granada, mágicas y llenas de misterios. Pronto empezó a llover. No nos importó. Los besos seguían, no paraban, era peor que la droga más poderosa. Miradas cargadas de emoción, sonrisas que declaraba lo que el corazón sentía. Cada vez llovía con más intensidad. Nuestras respiraciones aumentaban a un ritmo vertiginoso. Quería más, mucho más.  15 de abril de 2015 (post privado).

No intentes frenar el impulso de tus dedos sobre el teclado del ordenador. 

Quizás sería despertar una mañana empapada en sudor después de horas disfrutando de uno de los mayores placeres de esta vida. 

Sin sentido #1 

"A un ser muy pequeñito acurrucado con una manta de cuadros rojos y negros, y con detalles en dorado. Sí. Es lo que puedo observar. Es un ser tan pequeño que no puedo evitar que me cause miles de emociones encontradas entre sí. No entiendo el por qué, quizás no lo tiene. Puedo ver tranquilidad y a la vez desesperación por no tener el control de todo. Está algo frustrado diría, pero es una frustración que causa placer. Sí, puedo notarlo, sentirlo y tocarlo incluso. Puedo analizar cómo se siente, como sus palabras no se corresponden con lo que puedo ver. Es divertido. Quiero seguir. Necesito parar, tomar aire y sonreír. Es muy curioso lo que puedo ver. Añoranza, cariño, ternura, pasión. Es cuando me recreo aún más y me dejo llevar por el sinfín de sentimientos que se palpan en el ambiente. También hay alguien grande, una persona llena de vida, llena de ilusiones, de planes sin rumbo, ganas de vivir. Es maravilloso. Es adictivo. Pestañeo unos segundos y vuelvo a rendirme al pacer de la observación, ahora que lo pienso, es muy sociológico todo. Mis profesores estarían orgullosos de mí. Puedo ver un escudo de hierro difícil de penetrar, aunque no me supone ningún problema, sino un reto. Ja ja ja. También puedo observar anhelo ¿pero de qué? no lo sé. Lo único que tengo claro es que me gusta esa sensación y quiero repetirla las veces que me sea posible para poder seguir disfrutándola y sacando mis propias conclusiones, pueden no ser acertadas, maybe, pero, a mí me hace feliz. Punto y final."  11 de mayo de 2015.

“¡Vamos! ¡Agarra las riendas de tu vida! ahora o nunca. Lucha por lo que quieres, lucha por ser feliz, pero no te obsesiones, todo en exceso es malo ¿a qué esperas? nadie te va a ayudar mejor que tú mismo. Eres increíble, un ser extraordinario y debes demostrarte a ti mismo tantísimas cosas, que el mejor consejo que puedo darte es que te queda una vida entera para poder disfrutar de ti mismo.” 20 de mayo de 2015.

"Mi cabello está enredado. Abro los ojos y puedo ver la ropa por el suelo y a ti a mi lado. Aprovecho que aún sigues dormido para observarte. Mis dedos rozan tu barbilla y mis ojos te devoran en silencio. Sonrío. Soy presa de tus brazos que no me sueltan. Eso me reconforta. Despiertas. Tus ojos embriagadores consiguen que mi corazón se encoja unos segundos y tenga que tomar una bocanada de aire. Tus besos me devuelven el oxígeno que había perdido con tu mirada y es cuando me subo encima tuya y te como a besos. Me vuelvo loca. Tú sonríes. Yo sonrío. Te abrazo y escucho el latido de tu corazón. Crea una bonita sinfonía. Miradas eternas y sonrisas delatadoras que nos revelan el gran placer que solo tú y yo sabemos. Te tienes que ir y justo cuando te incorporas te susurro:
- Cinco minutos más."  31 de mayo de 2015.

No hay respuestas en mi mar de preguntas. Y eso es algo que consigue que esté algo inquieta y que tenga la necesidad de escribir, sin revisar lo que relato, como siempre. Quizás así encuentre una respuesta entre líneas. Quien sabe ¿no? Algunas veces creo que es lo que quiero, otras no. Y esa inseguridad impropia de mí me molesta. Quizás esperar me de las respuestas a todo, quizás. Pero creo que en esta ocasión no es tiempo lo que necesito. No. ¿Qué haces si tienes experiencias de dos caminos distintos pero no sabes con cuál quedarte porque ambos te hacen felices? 7 de junio de 2015.

¿Una película?
Focus.
¿Unas cervezas?
Me viene bien el día 15. Y otras el 17.
¿Un sentimiento?
Tendría dos, 1 y 12.
¿Un color?
Sin duda, rojo.15 de junio de 2015.

“Ella con paso firme se dirigió al aseo. Cerró la puerta y se miró al espejo. Estaba guapísima. Se apoyó en el lavabo y sonrió. Empezó a divagar sobre a donde iría todo aquello. Se pintó los labios y se giró para volver a mirar cómo le quedaba aquella chaqueta de cuero. Estaba divina. En tan solo unos meses se había convertido en alguien digna de admirar. Era una chica segura de sí misma, con las cosas claras y con el corazón más grande que conozco a día de hoy. 20 de julio” (post privado).

“La semana se podría resumir en tantísimas cosas que no cabrían en ningún post del blog, pero diré que he tenido miles de emociones juntas. He estado con mi mejor amiga y hemos reído lo que no está escrito, hemos visto series, hemos andado kilómetros de piscina, hemos charlado de mil cosas, hemos reflexionado, criticado incluso, nos hemos desahogado juntas. Hemos hecho el tonto a todas horas, además de espantar a las lagartijas cada noche y saludar a los perros cada día”. 4 de agosto de 2015. 

“Miles de veces me he preguntado si existe esa persona que sostiene mi hilo rojo, y estoy completamente segura de que la he encontrado... ¿dónde has estado escondido todo este tiempo? aunque realmente, eso no importa ya. Lo único que me interesa es que te he encontrado y que no estoy dispuesta a perderte por nada en absoluto. Porque es único. Lo sabes y lo sé. 11 de septiembre de 2015. 

Soy becaria. Hace ya tiempo que lo sé. Grata sorpresa. Papeles. Más. Congreso. Almagro. Vino, risas y secretos. The winter is coming. Déjame abrazarte, cerrar los ojos y sentir que todo va a salir bien.”  Sin sentido #9

Adiós 2015

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“Deja de procesar cada puto sentimiento, deja que tu corazón hable por tu mente, y que a la vez, esta no te distorsione o intente cambiar tus palabras. No tengas miedo a quedarte desnudo ante esa persona. Es lo mejor que te puede pasar. Contempla la perfección de tus palabras y la curva que dibuja su sonrisa. Te puedo asegurar que no habrá nada que te llene más en esta tediosa vida.” 1 de febrero 2016. 

“La amistad, ese término tan complicado de definir, tan diferente para unos y para otros... Te sientas en una silla mientras te tomas un té caliente en esa taza de París, y te das cuenta de que estás más sola de lo que pensabas. Pero eso es algo que terminas aceptando, las personas cambian, tienen otras prioridades y aunque te duele, lo aceptas, aunque en el fondo, te decepciona. Te sumerges en el pasado, en otras vivencias y es cuando algo dentro de ti se rompe y te hiere de gravedad, pero no importa, hay que seguir”. 4 de marzo de 2016.

“Hoy soy consciente de qué es él para mí. Y es que lo es todo. Me encanta compartir mi vida así con él. Me encanta cocinar con él y enfadarme con él. Cada reconciliación, cada beso, palabra, gesto, mirada... Eso es algo increíble. Esas miradas que consiguen que se detenga el tiempo y dejes de respirar por unos segundos. Esas miradas cargadas de palabras y de sentimientos difíciles de contar... son pequeños detalles que consiguen que siga con la misma ilusión de siempre. Él y solo él. Él y yo. Juntos, always. Eres único. Eres increíble. Eres mágico. Eres mi vida entera. Eres lo que siempre he soñado tener. Eres tú, Cristian.” 9 de mayo de 2016.

“Cuatro años. Han pasado cuatro años y medio. Vuelven. Y a mi me han devuelto la ilusión. De nuevo, una vez más, lo habéis logrado. Justo en el momento justo, como siempre. Habéis dado en el clavo de nuevo. Otra vez habéis salido justo a tiempo, al rescate. Y como manda la tradición, nos volveremos a unir, aunque esta vez se anima más gente a asistir al concierto. No puedo estar más feliz hoy. Y sé que parezco una fan girl, lo soy, pero hay mucho detrás de todo esto, poco sabes a qué me refiero.”  13 de mayo de 2016. 

“Te acurrucas bajo esa desnudez que te hace sentirte más débil todavía. El suelo está mojado. No sabes muy bien de qué. Te levantas, notas el aire caliente chocar contra tu rostro empapado en lágrimas. No sabes muy bien cómo sentirte. No entiendes bien qué camino debes escoger. Sigues hablando en voz alta. Cada vez más alta, ahogando de nuevo los pensamientos. Miras a la luna y sientes que solo ella es testigo de lo que sientes, de cada escalofrío que recorre tu cuerpo y de cada sentimiento roto. Haces memorias y notas las balas, los hachazos en tu espalda, incluso te la tocas para saber si sigues sangrando, pero no. No sangras, la hemorragia ha parado. Te sientas en el sofá y te enciendes un cigarrillo. El sabor rancio del tabaco te hace que tosas y que te des cuenta de que está todo perdido. Miras hacia atrás y ves un muro invisible. tu mano va a tu pecho”. 22 de julio de 2016.

“Estoy descubriendo algo muy bonito y aunque tengo un poco de miedo, me puede más la intriga y las ganas de saber más y más. Estoy contenta de encontrar de nuevo un pequeño hueco donde sentirme yo misma y sin el miedo a que me juzguen. Me río con ellas, e incluso le cuento mis miedos, mis locuras y mis preocupaciones, ellas se encargan de ponerme los pies en la tierra e incluso de hacerme entender cómo funciona la vida misma”.  18 de agosto de 2016.

Y aquí se cierra la primera etapa de mi vida. Aquí doy fin a una de las etapas más bonitas hasta el momento. He ido uniendo todos los momentos que he tenido a lo largo de estos cuatro años. He perdido muchísimo, he ganado más aún. He aprendido muchísimo de mi misma que realmente es lo importante. Me ha abandonado mucha gente, pero yo también la he abandonado a ellos. Me han roto el corazón, yo también lo rompí. Me he enamorado, he sentido, he conocido la verdadera amistad y la cara opuesta. He descubierto como es el mundo, como soy yo, he tomado decisiones buenas y no tan buenas, he sido yo al fin y al cabo. Ana Escudero, una chica insegura, impulsiva, una chica con las cosas poco claras, una chica llena de miedos pero con coraje y valor. Ha sido un popurrí de sentimientos y de acontecimientos que han conseguido que crezca y madure. Empecé el blog con 20 años y lo despido con 24. Ha sido todo un placer compartir todo esto con quien haya querido leer, ha sido la mejor vía de escape en muchas ocasiones, pero esto no termina aquí, empieza un nuevo blog. En cuanto esté, dejaré un anuncio del mismo al final de este post.

Ha sido un placer estar perdida en las calles con olor a té, pero quien no te dice a ti que ahora me perderé en un ambiente totalmente diferente? Granada, ha sido un placer, espero volver a verte de nuevo. Barcelona allá voy.

NUEVO BLOG YA DISPONIBLE! --> 
Perdida entre luces de colores

Ana Escudero

Toca ir cerrando esta etapa

Así es, una gran etapa de mi vida, 4 años sin ir más lejos. Cuatro años repletos de cientos de aventuras, de anécdotas, de curiosidades, de decepciones y de nuevas amistades... He aprendido tantísimo estos cuatro años. Realmente, decidí abrirme el blog porque me apetecía ir narrando toda mi vida pero jamás pensé que tendría un fin, que el blog dejaría de funcionar porque llegué a creer que esa etapa no terminaría nunca pero no, no es así. Llevo tiempo planteándome narrar mi vida e ir separandola por etapas para ver los avances, y ahora creo que llegó el momento de cerrar mis cuatro años de carrera. Estos años centrados en la universidad y mis experiencias. Este es uno de los blogs que más sensaciones ha creado. He ganado muchos lectores y admiradores, pero también muchísimos haters, gente que no le gusta lo que escribo o que siente que todo va dirigido hacia ellos. Realmente, nunca escribo para nadie, solo para mi, aunque lo haga público y lo comparta. Pero quien realmente entiende lo que escribe soy solo yo, aunque creáis que no es así y se sabéis por donde van los tiros. No, estáis muy equivocados. Para despedir el blog tenía pensado crear una entrada final donde una todo lo que me ha parecido más importante o digno de mención, Son 132 entradas donde cuento mi vida, mi día a día y es algo que tengo que tener físicamente, los que mejor me conozcan saben a qué me refiero. Y por lo tanto, doy por finalizada esta etapa, ya era hora de decirlo, de dejarlo por escrito. Comienza mi nueva etapa, una etapa que conlleva la apertura de un nuevo blog. Una nueva etapa que aún no tiene nombre pero sí tiene ganas de comenzar, aunque he de decir que el miedo corre por mis venas. Llevo como una semana pensando el nuevo nombre del blog, el nuevo diseño y como lo orientaré esta vez... y ya lo tengo claro, al menos la manera de llevarlo, pero el nombre aún se me resiste. Y odio que me pase eso pues ya quiero ir narrando los capítulos que englobarán mi nueva aventura. Creo que la aventura más loca que haré hasta el momento. Así que bueno, queridos lectores míos, amigos y enemigos, para cerrar esta etapa haré un mix de todo (cosa que me muero por hacer!) y se cerrará el blog, es decir, se podrá seguir leyendo, pero permanecerá intacto, no lo tocaré más y me mudaré a otro, el nombre aún está por ver, pero en cuanto lo sepa yo, lo sabréis vosotros.

Sin sentido #14

Y de verdad que no sé como he llegado hasta aquí. Cuantas veces he llorado ni cuantas veces he podido caerme y levantar. No entiendo por qué estaba y estoy más en el suelo que andando y es complicado cuando no paran de pisarte, de agobiarte e incluso de humillarte. Pero el dolor suele ser pasajero y cuando te pasa varias veces, va doliendo menos, y menos, hasta que llega un momento en el que dejas de sentir cuanto puede llegar a doler la pisada de un tacón en los pequeños huesos que tiene tu pie talla 37. Mentiras y más mentiras, ilusiones rotas y corazones con heridas incurables. Angustia y dolor de cuerpo. Nauseas y añoranza de una época que no volverá jamás. Dudas y miedos, terror y dolor. Pasado más que presente, y futuro más lejano aún que te hace preguntarte el por qué de las cosas, el por qué ocurre todo y por qué duele tanto. Ese dolor que se te incrusta en las venas y no te deja respirar porque se bebe el oxígeno que hay en ellas. Cansancio, pesadez. Risas amargas y sueños desesperados con gente inadecuada. Anhelos que nunca llegaran y abrazos que no tienen la misma fuerza. Sin sentidos que llegan a su fin y no saben cómo poner punto y final a una bonita historia de 4 años. Quizás no es un sin sentido con sentido de tener coherencia y exactitud. Quizás solo intenta maniobrar  y confundir tus emociones, volver a clavarte un cuchillo en la espalda y llegar hasta las piernas donde sin poder mantenerse, se caen de rodillas en un charco de pena, dolor, angustia y desolación.

ROAST YOURSELF

Vaga. Torpe. Inútil.
Todos los años lo mismo.
 No hago nada bien, soy una bocazas y encima no sirvo para estudiar.
Celosa y envidiosa.
 Absurda.
 Solo necesito llamar la atención y no sé vestir.
 Soy rara, muy rara.
 Me gustan los videojuegos.
He repetido dos veces y es porque profesores me han dicho que no sirvo para estudiar, que lo deje.
Soy malísima con el inglés.
Me hundo con muchísima facilidad.
¿Segura de sí misma? eso de donde te lo sacas ¿de la manga? soy más insegura que un adolescente.
Indecisa para cualquier asunto de la vida.
Asustadiza, miedica, cagada.
No soy capaz de tomar una decisión por sí misma.
Soy una persona dependiente.
Obsesiva y controladora.
Muy impulsiva.
Nunca callo, crítica, dura, fría y que no soy capaz de amar a nadie que no sea mi propio ego.
Realmente no me gusta leer, solo es postureo.
Y ahora me ha dado por el maquillaje.
Nadie sabe como he entrado en la universidad ni tan siquiera como me han dado una beca de colaboración.
Tengo problemas mentales y ansiedad.
Nadie me quiere por como soy.
Soy  una hija de la gran puta.
Estoy con la gente por un interés.
Solo me importa el dinero.
Mis matrículas de honor fueron regaladas.
Y mis amistades falsas.
No me quieren ni los perros.
No soy sincera, jamás lo he sido.
Soy mala con mi familia.
Estoy loca, pero de verdad.

Sí, sí, sí. Hace unos días vi en un canal de mi vlogger favorito el reto llamado "Roast Yourself". Este reto trata básicamente de reunir las críticas que has tenido durante toda tu vida y grabar un vídeo musical. Pero ni tengo tiempo para grabar, ni me apetecía componer una letra la verdad. Así que decidí escribir lo primero que se me venía a la mente, es más, como siempre, no pienso revisar lo que he escrito puesto que esa es la magia de mi blog desde hace ya 4 años. Poco más, quien realmente me conoce, sabe quien soy y eso es lo más importante. La verdad es que me ha gustado bastante hacer "este reto" porque he pensado muchísimas barbaridades que me decían hasta profesores sobre mí. Es curioso ¿verdad? Os animo a que lo hagáis, ya sea por vídeo, escrito o yo que se, pero mola bastante.

Ellas

Te tiran el muro que tu llevas un año casi construyendo poco a poco. Granito a granito. Y eso es bueno, claro que lo es. Llevo ya un mes viendo los progresos y cada ladrillo caer al suelo y romper en mil pedazos. Y todo fue de la manera más casual que te puedas imaginar. Había alcohol de por medio y secretos inconfesables. Había miradas y sentimientos encontrados. Había algo escondido que llevaba tiempo queriendo ser descubierto. Y ahora, tres meses después me doy cuenta. Una fresca noche de agosto me doy cuenta de cuanto he ganado. De cuanto ha merecido la pena. Estoy descubriendo algo muy bonito y aunque tengo un poco de miedo, me puede más la intriga y las ganas de saber más y más. Estoy contenta de encontrar de nuevo un pequeño hueco donde sentirme yo misma y sin el miedo a que me juzguen. Me río con ellas, e incluso le cuento mis miedos, mis locuras y mis preocupaciones, ellas se encargan de ponerme los pies en la tierra e incluso de hacerme entender cómo funciona la vida misma. No sé, estoy contenta a pesar de que hace escasas horas quería matar a alguien de la rabia y frustración que había en mi. Creo que por eso necesitaba dejarlo escrito, para ser consciente de que está pasando y debo disfrutarlo. Porque vuelvo a creer que ese muro que tenía era muy complicado de tirar, pero está muy destrozado y es algo que me llena de alegría porque puede ser el comienzo de algo muy, pero que muy bonito. 

Laberinto

Y vuelvo. Y la confusión se apodera de mi. Miles de cajas empaquetadas sin un rumbo que tomar, sin un destino seguro, sin ilusión alguna. Y entro en un caos sin respuesta, en un torbellino que absorbe todo mi ser. Y grito. Chillo. Estoy en una jaula. Los barrotes son infranqueables. Las barreras son visibles. Y me siento en el suelo. Lloro, medito y vuelvo a llorar "no hay marcha atrás" me susurro "never give up" escucho. Y es cuando me desmayo y bebo del dolor de mi alma, de la angustia de mi corazón, vuelvo a abrir los ojos y la jaula se hace más pequeña, tanto que me asfixia. Y me vienen canciones a la mente, solo de él, de ellos. Retumban en mi cerebro y no tienen intención de parar. La agonía está siendo insufrible. Los fantasmas de un número par se asoman desde lo más profundo de mi ser. Pero las pocas fuerzas que me quedan para luchar salen y se hacen las valientes, pelean ante todo aquel caos de horror. Y me doy cuenta de que no hay jaula alguna, de que solo son obstáculos que he de franquear. Corro sin mirar atrás. Sonrío sin sentido alguno. Y es cuando me doy cuenta de que estoy encima de una gran pesadilla sin intenciones de terminar. Es cuando soy consciente de lo que tengo delante y de las posibles soluciones existentes. Pero cuando ya sabes exactamente lo que ocurre es cuando el miedo llena todo tu ser y vuelves a confundirte. Y vuelvo. Y la confusión se apodera de mi...

Pesadilla

Es una pesadilla, una pesadilla que se repite de nuevo. Te han arrancado el corazón de cuajo. Ha sido doloroso pero ahora todo es diferente, lo ves desde otro punto de vista. Analizas las situaciones planteándote millones de alternativas a un mismo problema. Y es cuando te paralizas. Tu mente estalla y tu cuerpo se desparrama por el suelo de aquella habitación. El disparo ha sido directo y ha logrado su objetivo. 

Pánico, miedo y desconfianza. 

Una vez en el suelo, todo se ve nubloso, no logras discernir la realidad. No sabes si te duele tan siquiera. Es una sensación agobiante a la par que agradable. Comienzas a hablar en voz alta, necesitas oír algo y espantar a tus pensamientos. 

Hace frío en una noche de 40 grados.

Te acurrucas bajo esa desnudez que te hace sentirte más débil todavía. El suelo está mojado. No sabes muy bien de qué. Te levantas, notas el aire caliente chocar contra tu rostro empapado en lágrimas. No sabes muy bien cómo sentirte. No entiendes bien qué camino debes escoger. Sigues hablando en voz alta. Cada vez más alta, ahogando de nuevo los pensamientos. Miras a la luna y sientes que solo ella es testigo de lo que sientes, de cada escalofrío que recorre tu cuerpo y de cada sentimiento roto. Haces memorias y notas las balas, los hachazos en tu espalda, incluso te la tocas para saber si sigues sangrando, pero no. No sangras, la hemorragia ha parado. Te sientas en el sofá y te enciendes un cigarrillo. El sabor rancio del tabaco te hace que tosas y que te des cuenta de que está todo perdido. Miras hacia atrás y ves un muro invisible. tu mano va a tu pecho.

Es el momento.

No sientes nada, no late tu corazón y no te duele nada. Vagas por la casa como si fueras un zombi. No te importa nada de lo que pueda suceder, solo te guías por instintos. Te echas en la cama y lloras, lloras como hacía mucho que no llorabas. Pero esta vez, no sientes nada por dentro, vuelves a hablar contigo misma.

No tengo el valor necesario para continuar.

Alcanzas a poner el ordenador, y tecleas algunas frases para que no se te olviden jamás. Es cuando miras a tu alrededor y no sabes qué es lo que está pasando, todo parece una pesadilla. Una pesadilla que no sabes como salir de ella. Una sensación indescriptible que te conmueve todo el cuerpo y que te hace darte cuenta de que ya nada será igual de que tú ya no tienes corazón y que ya no te pueden hacer más daño. 

Más de 400 días.

Muchas veces hablamos de lo malo, de todas las desgracias que puede pasarnos, y como que lo bueno, se da por hecho y no se le da tanto bombo como quizás debería y ese es un problema. Que solo hacemos mención de lo negativo, pero no de lo positivo, al menos no con el mismo énfasis. Y hoy es un día que me apetece recordar cosas buenas, de hacer una pequeña reflexión acerca de una persona en particular, mi pareja. Hace ya un año que nos conocimos, o bueno, que empezamos a salir, más bien. Con él he aprendido a no tener miedo, aunque sería una mentirosa si os negase que cuando empecé a sentir algo me acojoné como una niña pequeña. Pero hay veces que cuando sabes que algo puede salir mal, como que te arriesgas a comprobarlo, y así fue. Pensé que no tenía nada que perder y decidí lanzarme a la piscina. No sé por qué fue él. A día de hoy, no entiendo que pasó dentro de mi para cerrar los ojos y seguir sin dudar por el mismo camino. Creo que me guié por las sensaciones que sentía en ese momento. Tenía dudas, claro que sí, pero me podía más la intriga de querer conocerlo. Me enamoré, perdidamente, como nunca me había enamorado. Cada vez que sonaba el móvil, mi corazón temblaba, cada dos por tres yo estaba en casa, ya vestida por si él me decía de quedar y así no tener que hacerle esperar. Recuerdo también como cuidaba cada detalle para no cagarla. Qué mágicos momentos, pensaréis algunos. Y lo más bonito de todo esto es que un año después, sigo sintiéndome igual que cuando me besó por primera vez. Me han dicho cientos de veces que las mariposas solo duran unos tres o cuatro meses, las mías llevan ya más de 400 días rondándome como locas. Hace un año,  escribí un pequeño texto  en el que me hacía una serie de preguntas, y una de ellas era "Es mejor o peor" -refiriéndome al tema de enamorarme y demás-. Y a día de hoy yo lo calificaría como mejor, diferente, novedoso, como un soplo de aire fresco cuando más lo necesitas. Es que jamás había conocido a alguien que consiguiera que no me cansara de él. Por lo general suelo cansarme de la gente, me aburre y prefiero estar sola, es algo que siempre, os lo prometo, siempre me ha pasado. Pero ahora no. En todo momento me siento cómoda, me divierto muchísimo, cuando no vemos una serie estamos haciendo el tonto corriendo y saltando ventanas de mi casa, cuando no, intentamos darnos pequeños infartos al corazón escondiéndonos esperando a que uno de los dos salga del baño y ¡pum, sorpresa! Pero de las cosas que más me gustan son esos momentos en los que el silencio reina por unos segundos, nuestros ojos se miran y mi corazón da un vuelco, sí, un año y poco después. Y es que me siento tan viva con él, tan yo. Siento que no tengo que fingir absolutamente nada. No hay lugar para esconder los miedos, no hay problema en hablar horas y horas sobre mis dudas. Ha sido la persona que más me ha ayudado a día de hoy, es la única persona que no se ha cansado de que le cuente una y otra vez cada problema que tenía. Ha sido la única persona que me ha dado consejos tan duros y aún así, ha intentado ser lo más bueno conmigo. Es alguien que me ha enseñado tantísimas cosas que a día de hoy, se lo debo todo, o casi todo. Me ha hecho volver a confiar en mi cuando las fuerzas me flaquearon, es el único que ha conseguido sacarme una sonrisa cuando no había solución, ha sido el único que se ha quedado horas y horas despierto a mi lado, escuchándome pese a sus tareas. Y siempre he pensado que el amor no dura para siempre, creo que todo tiene un principio y un fin, pero por primera vez en mi vida, él ha conseguido que ponga en duda algo como eso, lo tenía tan claro... y ahora lo cuestiono tanto que me hace cuestionarme qué supone para mi que él esté conmigo, a mi lado, sin pedir nada a cambio más que amor, cariño y comprensión. Y es él, a la persona que quiero a mi lado hasta que la memoria me falle. Porque a día de hoy, es lo único que tengo claro, es la mejor decisión que tomé y será la persona que me acompañará durante mi vida, todo el tiempo que queramos, porque al fin y al cabo somos dos almas libres que se han entrelazado como un puzle.