Montaña rusa.

Hay situaciones que son duras, tanto que acabas acostumbrándote a que todo salga más. Piensas que jamás encontrarás a nadie porque te sientes mal contigo mismo. Piensas que tu eres el problema.
Aunque creo que hay que pasar ciertas situaciones, por muy duras que sean para poder seguir subiendo esa escalera imaginaria a la que yo llamo "madurez".
He descubierto que en esta vida lo vas a pasar muy muy mal, y muy muy bien. Suele irse siempre a los extremos y en pocas ocasiones se sitúa en el centro. La cosa es que yo me he visto en esa tesitura. En la de estar muy muy mal. Mucha gente me ha defraudado, me han hecho muchísimo daño y me han abandonado pero ahora, todo ha cambiado. Ahora todo va genial de nuevo. La vida vuelve a sonreírme.

Me encanta, aunque mi temor es que dentro de poco, las tornas cambiarán, la montaña rusa sube mucho pero al final, tiende a bajar, porque es su destino. Espero que al menos pasen unos meses, antes de volver a bajar.

Felicidades papá.

La vida da tantas vueltas, que a veces, incluso me mareo. Vamos apreciando las cosas. Perdemos amigos y ganamos muchos enemigos. Pero hay algo que yo he ganado con todo esto. A mi padre. Quizás os suene raro al leer esto pero es cierto. 

Jamás llegué a pensar que la unión entre él y yo sería tan plena. Tan bella, tan especial. Es algo que jamás habría imaginado. A mi me dicen a los quince años que yo estaría enamorada de mi padre y me hubiera reído, e incluso, insultado a la persona que me lo hubiera dicho. 

Hoy por hoy tengo un padre que en el pasado quizás no fue el mejor del mundo, yo tampoco. Ambos somos muy parecidos, y me estoy dando cuenta ahora, a mis veinte años de edad. Siento que no he perdido mucho tiempo, pues ahora estoy en la flor de la vida. 

Papá, me gustaría decirte que eres grande, que eres mi vida. Siento no haber sido  mejor hija en el pasado, pero aún estoy a tiempo de sanar mis errores y demostrarte que quiero descubrir mundo contigo. 

Papá te quiero, y no quiero que nos separemos jamás porque eres un pilar fundamental en mi vida. Quiero que te sientas orgulloso de cada logro que consiga. Quiero que tu formes parte de cada hazaña que logre, de cada paso que de. Quiero que todo, lo seas tu. Te quiero papá. 

Debo madurar y no ser tan inocente.

Lluvia. Cae la lluvia del cielo. Cielo puro y bello. Mis ojos se empañan. Odio como soy en algunas ocasiones. Soy demasiado ¿buena? aquellas personas que me han hecho daño aún me siguen importando, me preocupo por como estarán y ellas, en su lugar, se dedican a insultarme, a despreciarme. Es algo duro, pero cierto.

El ser humano es extraordinario. Tanto para lo bueno como para lo malo. Me he visto rodeada en un infierno y ahora que por fin respiro tranquila, sigo triste. Triste, apagada. Pese a que en la casa hay demasiado buen rollo, que con mis compañeros de facultad todo va genial, sigo sintiendome sola. Imagino que es porque quizás necesite a mi pareja, a mi hermana o a mis padres. La cosa es que no quiero volver a Lucena. Demasiadas cosas malas residen allí.

Lo cierto es que ayer mi madre me dio una noticia que me partió el alma en dos. Hoy lo hablé con Irene, una vieja amiga. Es duro ver como alguien de la infancia está tan mal. Y es cuando me miro al espejo y digo:

- Ana, tu ves como está el mundo ¿y aún así te quejas por tonterías?

Debo madurar, y madurar solo se da a base de golpes duros.

Hoy no es un buen día. La facultad se ha hecho eterna. La casa está desastrosa, estoy harta de decir que limpien. Mi padre no ha podido venir hoy. Y Aitor no viene este fin de semana. Lo único que podría cambiar mi estado de ánimo sería que mis padres dejaran a mi hermana aquí unos días conmigo. Lo necesito. No pido mucho.

No tiene mucho sentido esta entrada de blog, solo he dicho cosas que se han materializado en mi mente. No me hagáis mucho caso.

Gracias papá.

Gracias papá. Hoy este blog va dedicado a ti. A ti y sólo a ti. Quería darte las gracias por haberme llamado.

 Anoche, mientras me desahogaba aporreando el teclado y haciendo algo parecido a una pequeña queja, en la primera persona que pensé fue en ti, quise llamarte y llorar, que me consolaras y me dijeras "todo va a salir bien", pero era demasiado tarde y decidí acostarme y llorar en la almohada.

Hoy me levanté, con la garganta algo jodida y desanimada. Encendí el ordenador y no había novedades en Facebook ni en ninguna red social. Vi un par de vídeos de mi vlogger favorita y decidí jugar un rato al WoW. Me distrae, hace que me olvide de mis problemas. Fue entonces cuando sonó el teléfono. No me dio tiempo a coger la llamada. Volvió a sonar. Esta vez si me dio tiempo. Al oír tu voz no pude evitar que se me llenaran los ojos de lágrimas, creo que no lo notaste, pero me he tirado media conversación llorando. Me ha gustado tanto poder desahogarme en ti papá... me ha llenado tanto tus palabras. Me ha encantado. Hoy has dado en el clavo, has conseguido que te tenga en un pedestal aún más alto del que ya estabas. Como padre, ha habido momentos en los que me decepcionaste y te lo reproché, pero has superado todo eso con creces, me resulta increíble en lo que eres ahora para mi. Jamás imaginé que serías tan importante en mi vida.
Me da rabia todos los años que he desperdiciado, pero ¿sabes lo más bonito de todo esto? aún soy joven, al igual que tú. Aún podemos recuperar el tiempo perdido. Para mi, es de las cosas más grandes que me ha dado Granada. A ti papá.

Cada vez que has venido a Granada ha sido magnífico. Me preocupaba porque todo estuviera genial para ti. Sólo para ti. Porque eres grande. Y me he dado cuenta con 20 años de edad. Siempre has estado a mi lado pero yo no he sido capaz de apreciarlo. No he tenido la lucidez de pensar que yo para ti soy algo más que tu hija, soy tu amiga. Y tu, eres mi mejor amigo papá. No necesito a nadie más si te tengo a ti.

Escribiendo esto, no paro de pensar en las miles de cosas que quiero enseñarte y que me enseñes. Quiero que hablemos mucho más. Quiero estar tiempo contigo. Se que nos vendrá bien tanto a ti como a mi. Quiero que viajemos juntos y lo fotografiemos todo. Se que serás la persona que jamás me causará daño y a la que tengo que querer con todo mi corazón.

Una vez le dije a una persona que yo sólo decía "te amo" cuando siento algo muy fuerte hacía otra persona. Tan enorme que se me hace un nudo en la garganta. Para mi es el culme de los sentimientos.

Papá, te amo. 

Mi situación

Gente que habla mucho y sabe poco. El dolor que se me ha causado tardará en cicatrizar. La gente,  como siempre, se deja influenciar por víboras que intentan hundirme en su camino a la fama, una fama rodeada de mentiras y oro que solo reluce pero en el fondo no vale nada.

Estoy cansada de tener que afrontarlo sola, no tener nadie en quien apoyarme. Mi familia está lejos, y no puedo llorarle a mi madre como me gustaría hacer, porque para ella, mis problemas no son nada comparados con los que tienen "los mayores". Claro que entiendo eso, pero no es justo que tenga que pasar de mis problemas porque "sean de niños", quizás estos problemas que tengo ahora, me repercutan en el futuro. Quizás creen una especie de trauma que sea complicado superar. Pero claro, los "mayores" no entienden eso. Tal vez, mis palabras suenen un poco infantiles, pero es tal y como me siento en estos momentos. Sola y perdida. Angustiada y decaida. Mis sueños se fueron en septiembre y aún a día de hoy llevo esa carga en mi pequeña espalda. Llevo kilos y kilos de mierda encima día tras día ¿qué hago? intentar continuar. Pero me es imposible, cada vez, esos kilos pesan más y yo apenas tengo fuerzas para sostenerlos.  Cada vez más y más gente me falla. Ahora que intento ser mejor persona, ahora que vuelvo a ser como hace muchos años... justo ahora es cuando me arrepiento de haberme vuelto una blanda, una niña inocente. Cuando era una hija de puta todo iba mejor. Cuando yo era la que controlaba la situación era mucho más sencillo. No sufría y si alguien me hacía daño, lo pagaba muy caro ¿ahora? me limito a no hacer nada, toda esa gente a la cual podría hundir con unas fotografías o con unas palabras me dan pena, siento lástima y decido no actuar y dejar que el tiempo decida su destino.

Es duro leer esto, pero más duro es escribirlo. Creo que tendré que volver a cambiar. Volverme fría, desconfiada, una completa hija de puta, y así las cosas quizás consigan volver a su cauce.

Personas

Las personas cambian, pero no siempre para bien. Hay veces que se convierten en ogros. En seres despreciables que te hacen la vida imposible. Que su única meta es joderte hasta el final y verte que acabas por los suelos.
Pero también hay gente buena, simpática, que lucha por hacerte feliz, que su fin es tu sonrisa, que te idolatran.

El problema de todo esto es que generalizamos de una manera brutal. El daño que nos causa una persona, nosotros creemos que todo el mundo es así y por lo tanto, ha de ser tachada. Gran equivocación.

Imagino que la vida trata de esto, de enfrentarnos a esa dificultad de generalizar y meterlos a todos "en el mismo saco".

No puedo evitar haber "perdido" la esperanza en el ser humano, en la grandeza por la cual era característico. Ahora mismo estoy tocada y hundida, y no puedo confiar en mucha gente, pero se que todo cambiará y que veré la luz de este pozo tan oscuro.