Un mix de pensamientos

Pensamientos dispares recorren mi mente todo el día. Se va acercando la hora de los exámenes y tiene dos partes malas. Una, por supuesto, el intensivo estudio que me toca de aquí a final de curso. Dos, se terminó el primer año.
Creo que me duele más que termine el año. Se acabó. Quedan dos meses para que finalice y yo ya estoy triste. Y es cuando pienso:

"¿Por qué tengo que irme? 

¡Quiero seguir dando clase! 

quiero seguir caminando hasta la facultad con mis cascos y mi música con Spotify. 

Quiero volver a comer rápido porque no llego a la hora. 

Quiero poder levantarme y pensar que por la tarde estaré con Bea, Gabri, Aigua y Jacob.

Quiero poder llegar a clase y sonreír a todos mis compañeros.

Quiero escuchar a los profesores reñirnos para que guardemos silencio.

Quiero seguir tomándome un café rancio de la máquina de la facultad.

Quiero seguir tomando apuntes y deseando que termine la hora de psicología.

Quiero continuar conociendo a gente nueva.

Quiero seguir en mi piso.

Quiero mantener lo que tengo ahora.

No quiero que se acabe el curso. 

No quiero volver a casa.

No quiero separarme de ninguno de mis nuevos amigos. 

No quiero irme.

No Granada, me niego a decirte adiós."

Y ese es mi tormento. Es lo que consigue que me venga el bajón. Pero todo tiene solución. Intentaré por todos los medios buscar un trabajo, quiero y necesito quedarme. Quiero continuar creciendo como persona. Me gusta estar aquí, sola o acompañada. Sólo se que no quiero irme. Es la primera vez en mis 20 años, que no quiero que llegue el verano. 

"Granada, no me abandones durante el verano."

El sol

Según he leído en varios artículos, el sol nos pone de buen humor. Tal vez. Yo incluso me atrevería a decir que es vital para nuestra felicidad.

Hoy, en el piso, todos nos hemos levantado de buen humor. Desperté y vi como los rallos de sol penetraban mi ventana y acababan iluminando mi colcha y mi cara. Sonreí. Miré el móvil, la hora y me levanté. Decidí darme una ducha y pensar en mi, en mi vida.

Miro atrás y me veo tan pequeña, tan idiota. Poso frente al espejo, y no puedo evitar curvar mi sonrisa y buscarme en mi interior por medio de mis ojos.

"Soy capaz de dar respuesta a tantas preguntas que antes eran callejones sin salida... ¿qué ha cambiado?¿por qué ahora lo veo desde otra perspectiva? difícil cuestión sin respuesta siquiera. No me gusta afirmar que he cambiado, puesto que la esencia de mi "yo" interior sigue intacta. Tengo los mismos valores, las mismas creencias <<pero algo ha tenido que cambiar o no estarías reflexionando sobre eso ¿no?>> cierto. Ahora soy capaz de abrirme. Mi corazón esta con ansias de dar amor, y eso antes no era así. Conseguí valorarme como persona, enfrentar los problemas y mirar atrás para no tropezar de nuevo con la misma piedra. Hay personas que se niegan a recordar el pasado. ¿Por qué? ¿acaso es algo que te de vergüenza? puedes haber cometido miles de fallos, pero si no los recuerdas, puedes volver a cometerlos y hacer daño a los de tu alrededor. El pasado está muy presente en mi vida. Recuerdo el daño que he causado y no me alegro por ello, es algo que no puedo cambiar, solo se que no volveré a repetirlo, o al menos lo intentaré. 
Hoy quiero pedir perdón por el daño causado a aquellas personas que pertenecen a mi pasado, pueden darse por aludidos quienes deseen. No pretendo nada, solo deslizo mis dedos por un teclado y sumerjo este texto a merced de quien quiera leer. 

He cambiado. Gracias a mucha gente que me rodea, pero sobretodo, por mi. He cambiado, he decidido volver a ser quien era y no esconderme bajo una forma de ser que no me identifica nada. Se acabaron los miedos, la vergüenza... forma parte del pasado que he superado con el paso de los años. Me considero una chica con muchas vivencias para la edad que tengo, algunos pensarán que soy una cría al haber dicho algo así, pero no, no es así. Como buena socióloga que soy, me apoyo en la comparación como método para sacar conclusiones y dar así respuesta a muchas cuestiones internas. Y en este caso me viene de perlas."

Me di la vuelta y miré mi dormitorio, de fondo, mis compañeros de piso riéndose, salí corriendo en su busca y sonreí. El sol, me hace estar de buen humor.

Le amo. Te amo.

Le amo. Es algo que me resulta tan gratificante. Amar y ser amado. Somos tan compatibles que en ocasiones me da miedo.

Aún recuerdo como nos conocimos en esa valla del instituto. Como lo miré. Como me miró. Y lo que me hubiera reído si en ese momento, me hubieran dicho que sería el amor de mi vida.

Aitor este post va dedicado a ti, con todo mi amor. Se que no siempre todo lo que hemos pasado ha sido  bueno, pero la gran mayoría me atrevería a decir que sí. Juntos hemos pasado momentos espectaculares. Me has acompañado a cumplir varios sueños. Pero el más grande ha sido que consigas que vuelva a sonreír, que vuelva a ser yo. Y gracias a eso soy feliz. Cada persona tiene un concepto diferente acerca de la felicidad. Yo no sería capaz de definirlo con exactitud, pero se que soy feliz y más, cuando estoy contigo. Me cuidas, me abrazas y sabes perfectamente lo que quiero. Sabes estar ahí en cada momento en el que desciende mi felicidad.
Eres mi mejor amigo y amiga, mi hermano y mi novio.
Adoro cuando dormimos juntos y yo no paro de charlar sobre mis cosas y tu aguantas el tirón. Hay vece que no se como consigues aguantar las pedazo de charlas de mi estancia en Granada que te cuento cuando vienes a verme.

No se si la perfección existe pero yo siempre la he personificado en ti.

Los que me lean pensarán que soy una pelota o algo por el estilo. Pero todo esto lo escribo con el corazón en las manos, deseando que te anime y que nos de fuerzas a ambos para soportar la maldita distancia que nos separa. Aunque ambos sabemos que, como en Memorias de Idhún, hay personas que adquieren un vínculo, es como un lazo azul que los une. Ese lazo perdura y recorre muchos Kms y sigue como el primer día en cuanto a rigidez. El amor que siento hacia ti es cada vez más intenso, jamás pensé que podría llegar a enamorarme así de alguien. Es más, me daba miedo enamorarme, cuando lo estaba, cortaba relación. Pero ahora es diferente, ahora me gusta esa sensación de levantarme por la mañana y saber que aunque no estés en mi cama, estás ahí, conmigo. Solo tengo que alzar la vista y mirar a la puerta para leer "Te amo" que me escribiste con posit. Eres grande cariño, y solo quería que lo supieras.

Te amo como jamás he amado a nadie.