Me siento en mi silla, está ya bastante jodida, muchos trotes, pienso. Enciendo Spotify y me enfrento de nuevo al papel digital que consigue que despeje mi mente y plasme mis miedos. No suelo fumar tabaco, pero esta vez, me enciendo un cigarrillo. Abro la ventana. Odio el olor del tabaco. No tiene puto sentido, lo sé. Está siendo un mes bastante duro. No puedo más. Se nos exige demasiado. Tanto que terminas agobiándote y no teniendo a nadie para poder plasmar tus angustias. Estás cansado. Quieres expulsar lo que llevas dentro, pero no puedes plasmarlo por escrito. Hacía muchísimo tiempo que no me pasaba eso. Pero hoy estoy aquí, obligándome a hacerlo. Se que me sienta bien hacerlo. Leerlo después una vez publicado, y meditar, meditar mucho sobre lo que he escrito. Veo miedo en mis letras, angustia en cada frase y pena. Me da rabia no salir de este estado, es algo continuo que parece no tener fin. Me he enfrentado a cosas peores en la vida, mucho peores... pero esta gilipollez la tengo atascada y no consigo digerir el puto problema. Quiero volver a sentirme como antes, pero no lo consigo, creo que no estoy siguiendo los pasos que una vez tuve que seguir, pero... ¿por qué? no lo sé, quizás me pongo obstáculos a mi misma, o quizás no quiera salir de este estado en el que ando inmersa. Me decanto más por lo segundo. Pero ¿por qué Ana? No sabría responder a eso. No soy capaz de avanzar y derrotar a los fantasmas del pasado, de empezar una nueva vida y adaptarme a todos los cambios que han ido sucediendo a lo largo de los meses. Recuerdo como el año pasado, los meses se me pasaban volando, este año, no. Se me hacen eternos, los meses, los días, las horas... todo se me hace eterno. No tengo ilusión por nada hoy día. Se supone que debería estar ilusionada, estoy acabando la carrera y la semana que viene empiezo las prácticas, pero no es así. Cada semana es un palo nuevo, cada día son problemas que surgen de la nada. Cada día sigo poniéndome excusas para no seguir adelante, pero eso es absurdo y de cobardes ¿verdad? Me niego a aceptar tu pérdida, soy gilipollas. Y eso es el desencadenante de todo, al menos eso creo. Me he dado cuenta de que sin haberme dado cuenta, he creado otra vez un muro invisible para el resto pero totalmente robusto si te paras a analizarlo detenidamente. Y eso es algo que me asusta, pero que a la vez me tranquiliza. "
Lo tengo bajo control" pero realmente no es así. ¿Qué es lo que necesito para ser feliz? Si el pasado es irreparable y el futuro parece terrible desde mi perspectiva. Soy muy tremenda, lo sé. Pero no sé por qué, en serio, nada tiene sentido. Quizás estoy en una etapa nueva redescubriendo cosas que antes no concebía, creo que puede ser eso. Nada es perfecto, la vida en sí no lo es, pero siempre he vivido engañada y ahora, chocar con la realidad duele tres veces más. Pero en cierta medida, evolucionas, creces a base de golpes. Quizás sea la mejor manera, sí, pero me está matando lentamente, las ilusiones, las ganas de seguir luchando por algo que no logro ver... No lo sé.
