"Las maletas vacías
llenas de ilusión, se llenan de ropa, ropa de abrigo, ropa de fiesta, ropa
plagada de recuerdos, recuerdos que se desvanecen a medida que toman forma en
la maleta. Ropa que olvida por completo para qué ocasión fue utilizada. Ahora
le espera un destino nuevo, un destino inquietante a la par que
excitante." 13 de
septiembre de 2012.
"Pensé que en este
blog solo hablaría de mis aventuras por Granada y que no habría ningún capítulo
triste, pero no es así, supongo que en esta vida, nada es color de rosa, hay
partes oscuras de las que necesitas llorar para poder así, sentirte bien, a mí
me hace sentir bien llorar." 16 de septiembre de 2012
"<<Admitido en
Cádiz>>" mi corazón se me hizo añicos en ese momento, mientras que
él gritaba de alegría yo me moría por dentro." 2 de octubre de 2012.
"Mis pasos eran
lentos a la par que decididos. Pude observar como había muchos jóvenes como
yo, mirándose los unos a los otros, perdidos tanto como yo. Al fin
llegué a mi facultad, leí con poca ilusión el letrero "Facultad de
Sociología y Ciencias Políticas" me vine un poco abajo, pero sin dudarlo,
puse mi primer pié en el edificio." 2 de octubre de 2012.
"Esa mañana me
levanté con muchas ganas de ir a aprender, quería dedicarle todo mi tiempo a la
universidad, tenía ganas de conocer a gente nueva y disfrutar, ganas de volver
a sonreir en mi tierra, en Granada. Me hice la comida y me fui a la
universidad. El Punky no me guardó sitio y se sentó con un muchacho de
Valencia, con una sonrisa enorme me presenté. Acto seguido me senté al lado de
una muchacha llamada Bea, la verdad es que no sabía muy bien de que hablar así
que empecé preguntando lo típico (de donde eres, como te llamas, que edad
tienes, es tu primer año) poco a poco fuimos haciendonos más amigas, poco a
poco fuimos cogiendo más confianza y sin darme cuenta ya tenía mi pequeño
grupito de amigos de facultad." 2 de octubre
de 2012.
"Granada también
me está ayudando mucho, raro es el día que no me ría, que no grite por la casa
con Andrés. Raro es el día que Andrés y yo la liemos por las noches. Tocando a
nuestro compañeros sus puertas y luego saliendo corriendo gritando que se
incendia la casa. Es agradable sentirme querida, por fin estoy siendo yo misma.
Si lloro, no me corto, no me averguenzo, si lo paso mal, pido ayuda, si
necesito algo grito hasta conseguirlo, es agradable esa sensación... lo único
malo de todo esto, es no poder compartirlo con mi hermana, esa compañera de mi
vida a la que tanto echo de menos." 4 de octubre de 2012.
"Los
canadienses Billy Talent visitarán nuestro país en enero
de 2013 para presentar su nuevo disco "Dead Silence" en
una gira de la cual RockZone es medio oficial. En concreto actuarán el sábado
19 de enero en Madrid (La Riviera) y el domingo 20 en Barcelona (Razzmatazz).
Os avanzamos también que en el próximo número de la revista podréis leer una
entrevista con su cantante Benjamin Kowalewicz.
" 22 de
octubre de 2012.
"Lloré por estar en Granada, lloré por los
sentimientos que llevaba dentro, lloré a modo de desahogarme, estoy feliz aquí,
soy feliz en Granada.
No importa que no haya conseguido la meta de estudiar
lo que quería, si no de estar en Granada, que es la cuna de mi nueva vida.
Me paré para echarle un último vistazo a la Alhambra
antes de continuar mi camino, miré al cielo lluvioso y dos lágrimas acariciaron
mis pómulos rosados. Pude notar como el maquillaje me abandonaba, me sentí más
libre aún. Comencé a correr sin poder dejar de sonreír ni mirar de un lado a
otro.
"Pensarán que estoy loca, o peor aún, que voy
bebida"
Pero solo yo sabía que estaba desahogándome.
Llegué a mi casa, con cariño, saqué las llaves y subí
las escaleras aún empapada por la lluvia. Me tendí en la cama y susurré:
"Granada, te amo" "4 de noviembre de 2012.
"Tu padre te ha ingresado 400 euros, cómprate la cámara pero asume que tienes que responder con hechos" 7 de noviembre de 2012.
"Gracias papá y mamá por ofrecerme
la oportunidad de poder estudiar, gracias papá y mamá por darme ese apoyo
incondicional, gracias papá y mamá por ser mis padres, por quererme como tal y
por hacer que poco a poco, vaya siendo mejor persona. Gracias." 23 de noviembre de 2012.
"Me monté en el autobús sin muchos
ánimos. Sabía que había cometido un grave error y debía remediarlo como
fuera" 16 de noviembre de 2012
"En un grupo de amigos, siempre hay
disputas, bien por celos, por malentendidos, por estupideces basicamente. En mi
caso, ha sido por un popurrí de cosas. Creo que no todos han sido sinceros y
por eso ha habido secretos, problemas no resueltos y odios. Siempre he sido la
que ha dado la cara por todos en todo momento, siempre he sido yo. Había
problemas entre dos personas, yo me metía y hablaba con las dos, y conseguían
que hablaran entre ellas para solucionar las cosas ¿consecuencia? yo era una
falsa, una chivata, una mentirosa ¿lo que yo pensaba? sólo lo hice para que no
halla mierda y la relación de amistad consiga fluir de la manera más limpia
posible" 22 de diciembre de 2012.
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"Ahora empieza uno de los meses más
duros de la universidad. Los exámenes, los temidos exámenes de universidad.
Tengo muchas ganas de terminar y volver a tener algo más de tiempo para mi.
Creo que estaré algo más desconectada de lo que suelo estar. Quiero sacar
notazas, quiero sorprenderme a mi misma. Confío en mi como en nadie. Así que
espero que los resultados sean convincentes. " 8 de enero de 2013.
"El concierto ha sido cancelado,
chicas Billy Talent no viene a España"
Noté como mi corazón se paró unas
milésimas de segundo. Pude observar como todo lo que me rodeaba carecía de
sentido, como todo se hacía más borroso y mi me costaba respirar. No me podía
creer lo que había leído. Aún con algo de sentido común fui a Twitter, busqué y
lo encontré. No venían a España, habían cancelado la gira por Europa por la
muerte de un familiar. Fue entonces cuando grité y rompí a llorar con fuerza,
mucha fuerza, notaba como si me ahogara, como si no pudiera respirar. Me habían
quitado el oxígeno que me mantiene en viva. Me sentí mal, fatal, como nunca me
había sentido. Llevaba meses esperando ese concierto, lo había pasado mal y me
era necesario asistir a tal evento para poder desahogarme. Comencé a
martilizarme por todo. Había estado estudiando muchísimo para poder disfrutar
del concierto, había planeado tantas cosas y en unas milésimas de segundo, se
me habían derrumbado. 15 de enero de 2013.
"Hoy quería darle las gracias en
especial a mis titos. Personas que para mi juicio, rozan la perfección. Hoy ha
sido uno de los momentos más críticos desde que resido en Granada. Han acertado
en todo. Y ahora estoy aquí. Renovada, animada y con ganas de enfrentarme a
cualquier obstáculo que la vida me depare. He aprendido a diferenciar entre
algo "malo" y "terrible" y espero intentar controlar más
mis sentimientos porque soy una mujer fuerte y quiero demostrarlo al mundo.
"23 de febrero de 2013.
"Estoy tan confundida que ni yo
misma me doy cuenta del daño que me estoy haciendo por dentro. No sé qué camino
escoger, todos tienen su parte buena y su parte mala. Todos esconden algo por
lo que llaman mi atención y me veo en la necesidad de seguirlo. Pero también
hay muchos miedos y problemas que me impiden ver más allá. Tener más seguridad
en mí misma y ser consciente de mis actos". 13 de mayo de 2013.
"¿Ana, qué te pasa? ¿Sabes lo que
quieres? ¿Te conviene luchar o tirar la toalla? ¿Te arrepentirás en el futuro
como antaño? No sé qué me pasa. No sé lo que quiero. No sé ni tan
siquiera si seguir luchando o tirar la toalla y se con toda seguridad que me arrepentiré.
No hay nada mejor que..., que eso. " 2 de junio de 2013.
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"En ciertas ocasiones, nos resulta imposible
poder encontrar las palabras adecuadas.
Apropiadas para la ocasión.
Intentas expresar cada sentimiento con una palabra, un
gesto, una caricia,
pero te sigue pareciendo insuficiente.
Escribes algo, lo tachas.
Sigue sin funcionar.
Se te ocurren miles de ideas, pero ninguna cubre
aquello que quieres transmitir.
Continuas dándole vueltas a la cabeza,
necesito la palabra mágica que englobe lo que siento.
Sigue pareciéndome imposible. " 23 de enero de 2014.
"Todo empezó con un día soleado
hace ya un año. Los rayos de sol entraban por mi enorme ventana de aquella
habitación de estudiante en la que me estaba hospedando.
Mi teléfono sonó. Eran unos amigos. La
verdad es que me extrañó, no solían llamarme ya que nos separaban unos pocos de
Kms. Atendí al teléfono. Por lo visto, justo ese fin de semana había un salón
friki en Granada. La idea me pareció buena, así que decidí acompañarlos y
echarnos unas risas." 25 de mayo de 2014.
"Jamás le desearía a nadie pasar
por un momento de pánico. Aunque he de aclarar que habrá cosas muchísimo peores
que lo mío, es obvio. Pero por primera vez en mis 21 años, me doy cuenta de
todo ese miedo del pasado y lo estúpido que queda al lado del terror que he
sentido hoy. El cuerpo se queda destrozado, tanto física como mentalmente. Te
quedas como drogado plagado de un dolor casi imposible de soportar. Pero aun
así tienes esperanzas, prometes con una confianza ciega en ti, porque sabes, a
raíz de eso, que no era lo que querías, no querías ese camino, no." 16 de junio de 2014.
"- ¿Kirtash, eres tú? - se preguntó
a si misma mientras el agua de la ducha caía por su cara. Su corazón se encogió
y sus pupilas se dilataron. - ¿Kirtash?
- ¿Si? - respondió él.
- ¡Oh Kirtash, eres tú! - gritó
sorprendida - ¿Cómo... ? ¿Qué...? ¡Oh Kirtash!
- Tranquila, lo he notado. Lo he
sentido.
- No me lo puedo creer.
- Victoria estoy aquí, tranquila.
Cuéntame." 4 de diciembre de 2014.
"Estoy aprendiendo a vivir de
nuevo, tengo mucha experiencia y ahora la voy a utilizar para modelar mi camino
sin que nadie me diga nada. Ahora se quien soy y qué es lo que quiero. No me
importa andar sola, prefiero estar sola. Me gusta." 15 de diciembre de 2014.
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"Pienso que me partieron y
pisotearon el corazón, la energía que yo tenía, pero eso se acabó. Mi corazón
sigue hecho mil pedazos, sí, pero yo misma me estoy encargando de arreglarlo y
hacerlo aún más fuerte y grande de lo que ya era por aquel entonces hará unos
meses. Pero está sanando, demasiado rápido quizás. Pero estoy bien, muy bien,
de verdad." 19 de enero de 2015.
"Corrí sin parar gritando y fue
cuando dos lágrimas recorrieron mi rostro. Me detuve. Y fue cuando me dije a mi
misma:"Hola Ana ¿dónde
estabas?" 1 de febrero de 2015.
"Y recuerda... What does the fox
say?" 7 de febrero de 2015.
"Silencio. Silencio demoledor. El
jarrón de cristal estalló contra el suelo, consiguiendo que sus múltiples
cristales rotos lo llenasen en un infierno letal. Las lágrimas caen lentamente,
me arrodillo e intento coger aire, el corazón se me ha parado, no sé qué hacer.
Es una sensación desgarradora. Me asfixio. Mis ojos se cierran empapados en
lágrimas, de repente me veo desnuda en un mar de lágrimas y cristales rotos,
además de un corazón dividido en dos."
"Estoy disfrutando tantísimo ahora,
cualquier cosa me hace feliz, estar sola en mi cuarto, cantar, salir a correr,
ir al cine e incluso estudiar. Todo ha cambiado, ha sido un proceso duro, muy
duro, pero ahora veo la luz, y es una luz que promete estar mucho tiempo
encendida, y si se le ocurre apagarse, ya estaré yo emitirla de mí misma. Estoy
segura de ello, lo sé. Al final voy a tener que dar gracias a mis desgracias
pasadas por hacerme más fuerte y conseguir que sea quien soy ahora. Muchos me
dicen "Ana 3.0" yo siempre repito una frase que me calqué en la mente
para siempre. ¿Ahora? soy una
versión mejorada de mí misma. ”Lo que más me gusta de
esta nueva etapa es que no sé qué es lo que me va a deparar el futuro, y eso me
encanta. No saber qué pasará mañana, no saber dónde viviré ni a quien amaré. Es
lo que me hace seguir sintiendo pasión por la vida." 15 de abril de 2015.
Me tomó en brazos y siguió besándome.
Recuerdo notar su cálida piel chocar con la mía. Era una sensación eléctrica
que hacía meses que no sentía. Entre besos, risas. Entre risas, besos. Sus
manos acariciaban mi cuerpo entero, sus ojos me hacían el amor. De repente,
decidimos dejarnos llevar por las calles de Granada, mágicas y llenas de
misterios. Pronto empezó a llover. No nos importó. Los besos seguían, no
paraban, era peor que la droga más poderosa. Miradas cargadas de emoción,
sonrisas que declaraba lo que el corazón sentía. Cada vez llovía con más
intensidad. Nuestras respiraciones aumentaban a un ritmo vertiginoso. Quería
más, mucho más. 15 de abril de 2015 (post privado).
Quizás sería despertar una mañana
empapada en sudor después de horas disfrutando de uno de los mayores placeres
de esta vida.
"A un ser muy pequeñito acurrucado con una manta de cuadros rojos y negros, y con detalles en dorado. Sí. Es lo que puedo observar. Es un ser tan pequeño que no puedo evitar que me cause miles de emociones encontradas entre sí. No entiendo el por qué, quizás no lo tiene. Puedo ver tranquilidad y a la vez desesperación por no tener el control de todo. Está algo frustrado diría, pero es una frustración que causa placer. Sí, puedo notarlo, sentirlo y tocarlo incluso. Puedo analizar cómo se siente, como sus palabras no se corresponden con lo que puedo ver. Es divertido. Quiero seguir. Necesito parar, tomar aire y sonreír. Es muy curioso lo que puedo ver. Añoranza, cariño, ternura, pasión. Es cuando me recreo aún más y me dejo llevar por el sinfín de sentimientos que se palpan en el ambiente. También hay alguien grande, una persona llena de vida, llena de ilusiones, de planes sin rumbo, ganas de vivir. Es maravilloso. Es adictivo. Pestañeo unos segundos y vuelvo a rendirme al pacer de la observación, ahora que lo pienso, es muy sociológico todo. Mis profesores estarían orgullosos de mí. Puedo ver un escudo de hierro difícil de penetrar, aunque no me supone ningún problema, sino un reto. Ja ja ja. También puedo observar anhelo ¿pero de qué? no lo sé. Lo único que tengo claro es que me gusta esa sensación y quiero repetirla las veces que me sea posible para poder seguir disfrutándola y sacando mis propias conclusiones, pueden no ser acertadas, maybe, pero, a mí me hace feliz. Punto y final." 11 de mayo de 2015.
“¡Vamos! ¡Agarra las riendas de tu vida! ahora o
nunca. Lucha por lo que quieres, lucha por ser feliz, pero no te obsesiones,
todo en exceso es malo ¿a qué esperas? nadie te va a ayudar mejor que tú mismo.
Eres increíble, un ser extraordinario y debes demostrarte a ti mismo tantísimas
cosas, que el mejor consejo que puedo darte es que te queda una vida entera
para poder disfrutar de ti mismo.” 20 de mayo de 2015.
"Mi cabello está enredado. Abro los
ojos y puedo ver la ropa por el suelo y a ti a mi lado. Aprovecho que aún
sigues dormido para observarte. Mis dedos rozan tu barbilla y mis ojos te
devoran en silencio. Sonrío. Soy presa de tus brazos que no me sueltan. Eso me
reconforta. Despiertas. Tus ojos embriagadores consiguen que mi corazón se
encoja unos segundos y tenga que tomar una bocanada de aire. Tus besos me
devuelven el oxígeno que había perdido con tu mirada y es cuando me subo encima
tuya y te como a besos. Me vuelvo loca. Tú sonríes. Yo sonrío. Te abrazo y
escucho el latido de tu corazón. Crea una bonita sinfonía. Miradas eternas y
sonrisas delatadoras que nos revelan el gran placer que solo tú y yo
sabemos. Te tienes que ir y justo cuando te incorporas te susurro:
- Cinco minutos más." 31 de mayo de 2015.
- Cinco minutos más." 31 de mayo de 2015.
No hay respuestas en mi mar de
preguntas. Y eso es algo que consigue que esté algo inquieta y que tenga la
necesidad de escribir, sin revisar lo que relato, como siempre. Quizás así
encuentre una respuesta entre líneas. Quien sabe ¿no? Algunas veces creo que es
lo que quiero, otras no. Y esa inseguridad impropia de mí me molesta. Quizás
esperar me de las respuestas a todo, quizás. Pero creo que en esta ocasión no
es tiempo lo que necesito. No. ¿Qué haces si tienes experiencias de dos caminos
distintos pero no sabes con cuál quedarte porque ambos te hacen felices? 7 de junio de 2015.
¿Una película?
Focus.
¿Unas cervezas?
Me viene bien el día 15. Y otras el 17.
¿Un sentimiento?
Tendría dos, 1 y 12.
¿Un color?
Sin duda, rojo.15 de junio de 2015.
Focus.
¿Unas cervezas?
Me viene bien el día 15. Y otras el 17.
¿Un sentimiento?
Tendría dos, 1 y 12.
¿Un color?
Sin duda, rojo.15 de junio de 2015.
“Ella con paso firme se
dirigió al aseo. Cerró la puerta y se miró al espejo. Estaba guapísima. Se
apoyó en el lavabo y sonrió. Empezó a divagar sobre a donde iría todo aquello.
Se pintó los labios y se giró para volver a mirar cómo le quedaba aquella chaqueta
de cuero. Estaba divina. En tan solo unos meses se había convertido en alguien
digna de admirar. Era una chica segura de sí misma, con las cosas claras y con
el corazón más grande que conozco a día de hoy. 20 de julio” (post privado).
“La semana se podría resumir en tantísimas cosas que
no cabrían en ningún post del blog, pero diré que he tenido miles de emociones
juntas. He estado con mi mejor amiga y hemos reído lo que no está escrito,
hemos visto series, hemos andado kilómetros de piscina, hemos charlado de mil
cosas, hemos reflexionado, criticado incluso, nos hemos desahogado juntas.
Hemos hecho el tonto a todas horas, además de espantar a las lagartijas cada
noche y saludar a los perros cada día”. 4 de agosto de 2015.
“Miles de veces me he preguntado si existe esa persona
que sostiene mi hilo rojo, y estoy completamente segura de que la he
encontrado... ¿dónde has estado escondido todo este tiempo? aunque realmente,
eso no importa ya. Lo único que me interesa es que te he encontrado y que no
estoy dispuesta a perderte por nada en absoluto. Porque es único. Lo sabes y lo
sé. 11 de septiembre de 2015.
Soy becaria. Hace ya tiempo que lo sé. Grata sorpresa.
Papeles. Más. Congreso. Almagro. Vino, risas y secretos. The winter is coming.
Déjame abrazarte, cerrar los ojos y sentir que todo va a salir bien.” Sin sentido #9
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“Deja de procesar cada puto sentimiento, deja que tu
corazón hable por tu mente, y que a la vez, esta no te distorsione o intente
cambiar tus palabras. No tengas miedo a quedarte desnudo ante esa persona. Es
lo mejor que te puede pasar. Contempla la perfección de tus palabras y la curva
que dibuja su sonrisa. Te puedo asegurar que no habrá nada que te llene más en
esta tediosa vida.” 1 de febrero 2016.
“La amistad, ese término tan complicado de definir,
tan diferente para unos y para otros... Te sientas en una silla mientras te
tomas un té caliente en esa taza de París, y te das cuenta de que estás más
sola de lo que pensabas. Pero eso es algo que terminas aceptando, las personas
cambian, tienen otras prioridades y aunque te duele, lo aceptas, aunque en el
fondo, te decepciona. Te sumerges en el pasado, en otras vivencias y es cuando
algo dentro de ti se rompe y te hiere de gravedad, pero no importa, hay que
seguir”. 4 de marzo de 2016.
“Hoy soy consciente de qué es él para mí. Y es que lo
es todo. Me encanta compartir mi vida así con él. Me encanta cocinar con él y
enfadarme con él. Cada reconciliación, cada beso, palabra, gesto, mirada... Eso
es algo increíble. Esas miradas que consiguen que se detenga el tiempo y dejes
de respirar por unos segundos. Esas miradas cargadas de palabras y de
sentimientos difíciles de contar... son pequeños detalles que consiguen que
siga con la misma ilusión de siempre. Él y solo él. Él y yo. Juntos, always.
Eres único. Eres increíble. Eres mágico. Eres mi vida entera. Eres lo que
siempre he soñado tener. Eres tú, Cristian.” 9 de mayo de 2016.
“Cuatro años. Han pasado cuatro años y medio. Vuelven.
Y a mi me han devuelto la ilusión. De nuevo, una vez más, lo habéis logrado.
Justo en el momento justo, como siempre. Habéis dado en el clavo de nuevo. Otra
vez habéis salido justo a tiempo, al rescate. Y como manda la tradición, nos volveremos
a unir, aunque esta vez se anima más gente a asistir al concierto. No puedo
estar más feliz hoy. Y sé que parezco una fan girl, lo soy, pero hay mucho
detrás de todo esto, poco sabes a qué me refiero.” 13 de mayo de 2016.
“Te acurrucas bajo esa desnudez que te hace sentirte
más débil todavía. El suelo está mojado. No sabes muy bien de qué. Te levantas,
notas el aire caliente chocar contra tu rostro empapado en lágrimas. No sabes
muy bien cómo sentirte. No entiendes bien qué camino debes escoger. Sigues
hablando en voz alta. Cada vez más alta, ahogando de nuevo los pensamientos.
Miras a la luna y sientes que solo ella es testigo de lo que sientes, de cada escalofrío
que recorre tu cuerpo y de cada sentimiento roto. Haces memorias y notas las
balas, los hachazos en tu espalda, incluso te la tocas para saber si sigues
sangrando, pero no. No sangras, la hemorragia ha parado. Te sientas en el sofá
y te enciendes un cigarrillo. El sabor rancio del tabaco te hace que tosas y
que te des cuenta de que está todo perdido. Miras hacia atrás y ves un muro
invisible. tu mano va a tu pecho”. 22 de julio de 2016.
“Estoy descubriendo algo muy bonito y aunque tengo un
poco de miedo, me puede más la intriga y las ganas de saber más y más. Estoy
contenta de encontrar de nuevo un pequeño hueco donde sentirme yo misma y sin
el miedo a que me juzguen. Me río con ellas, e incluso le cuento mis miedos,
mis locuras y mis preocupaciones, ellas se encargan de ponerme los pies en la
tierra e incluso de hacerme entender cómo funciona la vida misma”. 18 de agosto de 2016.
Y aquí se cierra la primera etapa de mi vida. Aquí doy fin a una de las etapas más bonitas hasta el momento. He ido uniendo todos los momentos que he tenido a lo largo de estos cuatro años. He perdido muchísimo, he ganado más aún. He aprendido muchísimo de mi misma que realmente es lo importante. Me ha abandonado mucha gente, pero yo también la he abandonado a ellos. Me han roto el corazón, yo también lo rompí. Me he enamorado, he sentido, he conocido la verdadera amistad y la cara opuesta. He descubierto como es el mundo, como soy yo, he tomado decisiones buenas y no tan buenas, he sido yo al fin y al cabo. Ana Escudero, una chica insegura, impulsiva, una chica con las cosas poco claras, una chica llena de miedos pero con coraje y valor. Ha sido un popurrí de sentimientos y de acontecimientos que han conseguido que crezca y madure. Empecé el blog con 20 años y lo despido con 24. Ha sido todo un placer compartir todo esto con quien haya querido leer, ha sido la mejor vía de escape en muchas ocasiones, pero esto no termina aquí, empieza un nuevo blog. En cuanto esté, dejaré un anuncio del mismo al final de este post.
Ha sido un placer estar perdida en las calles con olor a té, pero quien no te dice a ti que ahora me perderé en un ambiente totalmente diferente? Granada, ha sido un placer, espero volver a verte de nuevo. Barcelona allá voy.
NUEVO BLOG YA DISPONIBLE! -->
Perdida entre luces de colores
Ha sido un placer estar perdida en las calles con olor a té, pero quien no te dice a ti que ahora me perderé en un ambiente totalmente diferente? Granada, ha sido un placer, espero volver a verte de nuevo. Barcelona allá voy.
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Ana Escudero
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