Sin sentido #8

Un mes y unos días han pasado para poder volver a ponerme delante de la pantalla del ordenador y dejarme llevar por lo que mi mente necesita contar aquí.
Es demasiado tiempo, muchos problemas, inquietudes, llantos y decepciones. El mes de septiembre y octubre ha sido duro, pero aún así poco a poco he ido viendo la luz y descubriendo múltiples cosas. Tanto buenas como malas. He perdido a gente, pero también he ganado mucho, quizás más de lo que he perdido, y ya no es solo la cantidad, es la calidad. Ha sido unos meses llenos de papeleos, de dudas, de problemas, de desconfianza y de amor. Podríamos empezar a escribir frases sin sentido ¿no?

Cuéntame más. Duda. Llora. No puedes dormir, el miedo y la angustia te puede. Empiezas a ver los diferentes lados de ese cubo que tienes frente a ti. Y es cuando te das cuenta de que no es tan cuadrado como pensabas. Papeles, llamadas, escribe. Está mal. Vuelve a hacer todo el trabajo en unas horas. Hablamos frente a tu tutoría, vuelves a demostrarme que confías en mi, que puedo con ello. Más papeles, sellos y firmas. Cabreos y llantos de nuevo. Más y más agobio. Empieza el curso. Se avecinan curvas. Todo va muy rápido y sigue habiendo miedos y angustias, pero siempre prevalece un pilar fundamental que ha conseguido que me agarre a él en la tempestad más horrible. Vamos a una charla, para creernos inteligentes tal vez, o para descubrir y desenterrar uno de mis más mayores deseos. 25 de septiembre. Secretaría. 1 año. Libro rojo que le pone etiqueta a aquello que no tenía nombre y un anillo que sella la amistad más real que he tenido en mi vida. Un gran día, sin dudarlo. Mis dos pilares siguen ahí, aguantando el techo que puedo ver como poco a poco sigue tambaleándose avisándome de que va a caer en cualquier momento. Me tumbo en la cama y me agarro a ti, lloro, mi llanto es doloroso, sigo sin ver la luz al final del túnel, mi futuro es incierto y mis dudas son cada vez mayores con respecto a qué debo hacer.


Poco a poco va saliendo el sol, puedo notarlo. Noto como me calienta el pelo y como puedo ver mejor el  camino a seguir. Un mes complicado, agobiante y desesperante, pero ahora empiezo a subir la escalera y no necesito ayuda, puedo sola. Estoy deseando volver a ver la cima y seguir andando sin miedo a nada.

Sensaciones

Oigo el ruido de la calle. La luz penetra por la ventana y el frío hace que me de un pequeño escalofrío. Abro los ojos, estoy muy cansada ¿qué hora será? es cuando noto tus brazos rodeándome sin intenciones de soltarme. Sonrío y miro la hora, son las 8 de la mañana. Sonrío. Aún puedo descansar un poco más. Me giro hacia ti. Te miro y me imagino miles de aventuras a tu lado. Puedo sentir tu felicidad, tu tranquilidad... puedo notar el latido de tu corazón que unido a tu respiración, consiguen que me relaje y disfrute de la sensación de tenerte a mi lado. Mis ojos se cierran por el cansancio y mi mente viaje a mundos extraordinarios de sensaciones múltiples. Noto como tu piel roza la mía y eso me estremece. Causas en mi una sensación única, es mágico. Puedo palpar la sensación de libertad que me provoca estar a tu lado... tus besos son el oxígeno que necesito para continuar viviendo y tus ojos me devuelven a la tierra. Me hacen sentirme diferente, me abruman. Me encantan. Miles de veces me he preguntado si existe esa persona que sostiene mi hilo rojo, y estoy completamente segura de que la he encontrado... ¿dónde has estado escondido todo este tiempo? aunque realmente, eso no importa ya. Lo único que me interesa es que te he encontrado y que no estoy dispuesta a perderte por nada en absoluto. Porque es único. Lo sabes y lo sé.

Mi mente sigue recorriendo cada rincón de mis pensamientos. Puedo vernos, en vaqueros en la cocina de mi antigua casa, bailando. Me enseñabas a bailar. Recuerdo como nos reíamos de mis pies. Eran muy torpes y tropezaba continuamente. Nos reíamos y lo volvíamos a intentar. Siempre terminaba todo en una mirada profunda y en un beso renovador...

Ya es un tiempo considerable para que una se plantee muchas cosas, y lo mejor es que... eres la mejor sensación que he tenido nunca. Es complicado reflejar lo que haces sin darte cuenta pero es grandioso. Es bonito y mágico. Lo he dicho cientos de veces, lo sé. Pero no me canso de escribirlo.
Como dice la canción de fondo... True love, true love, true love,

Suena la alarma. Vuelvo a abrir los ojos y ahí estás tú. A mi lado.

Es... confuso.

Hay veces que por mucho que lo intentes, no te sientes cómodo. Hay un murmullo en tu interior que no te deja pensar con claridad. Te incomoda y te hace pensar el "y cómo habría sido si..." es algo que me pone nerviosa, me inquieta. Esta noche estoy pensativa, reflexiva. Quizás las canciones de mi spotify no son las más adecuadas para mi estado anímico. Parece que leen mis pensamientos. Tengo la sensación de que saben perfectamente como me siento hoy. Es una sensación tan extraña que no sabría plasmarla en un blog para luego leerlo y encontrar la respuesta a qué narices ocurre.
Angustia quizás. Soledad. Y a la vez emoción por lo que vendrá en unas semanas. Comienza la última etapa ¿realmente quiero que termine todo esto? la respuesta me viene rápido a la mente. No. No puede terminar, no, por favor. Es confuso. Sentimientos encontrados ahogados en una mirada perdida que vaga en una noche fría de verano.

¿Qué ocurre? ¿añoras algo tal vez? no lo sé. Tal vez sí o tal vez no. Es algo que no sé muy bien. Intentas expresar tus sentimientos en una hoja de papel pero se te queda pequeña. No me gusta sentirme así, me hace creer que soy débil, cuando no es así. No sé, es... confuso.

Sin sentido #7

Algo de Vetusta Morla. El portátil no tiene fuerza. Conecta los altavoces. Sube el volumen. Más. Más, mucho más. Así es más fácil ahogar las voces y los llantos. Y ahora cantemos juntos. Siguiente canción, cierra los ojos y vuelve a disfrutar del placer de la música. Salvadora ella. Llora y pasa de canción. Levántate y coge la tarjeta de 16 GB y vamos a ver qué hay. Vídeos. Bien. Los ves uno tras otro y vuelves a sonreír. Miradas que te devuelven la vida y bailes que te recuerdan quien eres. Creo que el ser humano no es consciente del dolor que pueden causar unas simples palabras. Pero así nos va haciendo daño a quien menos lo merece. Te giras y te miras en el espejo. Sabes quien eres, pese a que haya gente que siga anclada en el pasado. No te avergüences de quien eres. No eres rara, eres diferente y especial. Si alguien no lo ve es porque no quiere y eso es una pena. Disfruta de quienes de verdad te quieren. Y elimina a personas tóxicas de tu vida. La vida es tan corta que no merece la pena malgastarla en tonterías. 19 días. O menos, o más. Quien sabe. Escribe un diario con tu vida y atrévete a cambiar. Tienes los ojos negros de fantasmas del pasado. Tan solos unos pocos afortunados son capaces de ver la luz. Te tienen agarrada y con los ojos tapados para que no logres avanzar, engañada de por vida con una concepción para nada cierta de ti misma. Lucha y sal. Respira y razona. Descubre y vive. Abre los ojos y tira la toalla, no merece la pena. Llévame a la iglesia, necesito confesarme. Confesar qué ya nada es igual, que son casi 4 años de lucha constante. Es absurdo hablarle a la pared si esta ni siquiera tiene sentimientos. Y ahora ve, échate en el sofá y espera pacientemente tu momento, porque sabes perfectamente que aquí no será. Por mucho que te duela, mi vida es mía y yo decido mi destino.