La vida en estos cuatro años.

La vida datantísimas vueltas que cuando quieres darte cuenta estás mareado y no sabes hacía donde deberías ir. Estos cuatro años han sido eso, un largo periodo de decisiones, algunas acertadas, otras nefastas. He conocido a gente maravillosa, pero también a gente menos maravillosa. Recuerdo cada uno de los momentos que he  vivido aquí en Granada y no puedo evitar preguntarme ¿qué ha podido pasar? A veces, el ser humano es irracional y no consigue ver más caminos que el que otros le obligan a mirar. Ese quizás es el problema, que nos obligamos a no levantar la mirada y a seguir lo que nosotros creemos que es lo correcto cuando puede ser la peor decisión de todas nuestras vidas. Todos cometemos errores, es obvio, pero cada uno decide cuál es la mejor manera de llevarlos y como poder enfrentarse a ellos. Al menos ese es mi punto de vista. Porque puedes haberla cagado mucho, sí, pero también cabe la posibilidad de lidiar con el problema y conseguir una vía de escape, o puedes cagarla mucho y no tener los cojones suficientes de enfrentarte al asunto. Hay tantas posibilidades que incluso me abruman. Por eso pienso que la vida da muchas vueltas, demasiadas tal vez, pero quizás esto nos haga crecer como personas, porque en realidad, ese es una de las principales metas de esta vida, aprender, crecer... Y eso es algo que me gusta mucho de mi paso por la universidad, la cantidad de lecciones que he ido aprendiendo año tras año.

El primer año pude aprender que tenía que abrirme al mundo, tenía que confiar mucho más en mi y sobretodo quererme. Tenía que aprender a respetar a los demás y a no dejarme llevar por las apariencias. Tenía que disfrutar de la vida, e intentar tomarme las cosas más relajadamente.

En segundo de carrera, aprendí muchas cosas, defraudé a muchas personas, demasiadas, estaba ciega, pero seguí aprendiendo, comencé a confiar, aprendí a querer y a valorar una amistad e incluso me enamoré. Aprendí a vivir con animales que me dieron la vida y me hicieron replantearme muchísimas cosas.

Llegó tercero, el año maldito dicen algunos. Para mi, este año fue el año que más aprendí de la carrera, aprendí a enfrentarme a uno de los problemas de salud más gordos que se vivió en mi familia, me costó mucho tiempo adaptarme, pero lo conseguí, superé una de las rupturas más dolorosas hasta el momento, y encontré la mejor amistad del universo. Además de disfrutar de mis victorias y no llorar apenas por las derrotas. Aprendí a quererme tal y como era, a valorarme e incluso aprendí a estudiar mejor. Volví a confiar en los demás, me abrí hacía el mundo y me enamoré.

Y fue cuando en cuarto de carrera, todo lo bonito vivido el año anterior se fue a la mierda. Empezaron los malos rollos, y a día de hoy, no entiendo muy bien qué pudo pasar. Las mentiras que pronto veían la luz. Me volví más desconfiada, me gustaba mantenerme al margen y analizar la situación. Me abrieron los ojos. Intenté luchar por algo que ya estaba perdido desde el inicio del año, intenté no hacer caso a los fantasmas y me volví más seria que de costumbre. Aprendí tantísimas cosas que a día de hoy me da un poco de vértigo.
Sin duda, ha sido el año que peor lo he pasado, demasiadas decepciones, errores, pero creo que todo ha sido por algo, creo que todo tenía su momento y quizás este haya terminado, no lo sé. Es algo complicado de afirmar.

A día de hoy, lo veo todo desde otro punto de vista, no sé si mejor o peor, pero lo veo diferente. Veo que todo ha sido como piezas de dominó que han caído por su propio peso sin justificación alguna. O quizás sí la hay, pero la desconozco. Creo que en esta  vida solo puedes fiarte de ti mismo y de las personas que te han dado confianza. El problema es que confíes en la persona menos indicada y por ello, te equivoques, y eso es algo que me ha pasado a mi pero que también he visto a mi alrededor. Creo que vivimos en un mundo donde no hay lugar para los viejos valores que nos inculcaban nuestros padres, no hay espacio para la gente buena, ni para los buenos actos, es mejor jugar sucio y machacar a quien tengas que machacar para conseguir un fin y tal vez eso te valga, y te haga superar ciertos niveles y por ello seas mejor que el resto, pero como persona, eso es denigrante. A día de hoy, se con quien he actuado bien y con quien he actuado mal, lo tengo más que claro. Y sé que al soltar este texto puedo tener represalias, pero es que llevo 13 años de vida escribiendo, me gusta hacerlo, porque me gusta reflejar en cada momento de mi vida como me siento y por qué, eso es lo maravilloso de escribir, es como los que graban vídeos y luego se ven, pues igual. Me gusta escribir pero parece ser que eso no gusta a todo el mundo, pero es algo que no pienso cambiar, porque me gusta joder. En fin, llevaba tiempo queriendo escribir pero no he tenido el tiempo suficiente. Así que en resumen sería eso, ha sido un largo recorrido de cuatro años, pero creo que estoy contenta con el resultado final, con las personas que me llevo a mi lado y con mis resultados académicos.

Sin sentido #13

Te levantas todos los días con los ojos pegados. Pero te levantas. Algo animada. Ordenador, trabajos, youtube. Móvil. Más móvil. Indecisión. Angustia. Rabia y odio. Sofá. Meriendas y te vas. Corre. Abres los ojos y estás bajo el sol. Playa. Amigos. Algo más. Coche. Amor. Él. Notas. Hipócritas. Mentirosos. Estúpidos. Prácticas. Cuidado. No. Vuelve. Vamos. Ven. Voy. Biblioteca. Más besos. Palabras. Dolor y angustia de nuevo. Besos. Chorros. Sauna. Caliente. Agua fría. Besos. Más. Más. Conversaciones que te vuelven más seria. Información innecesaria. Información necesaria. Quiero. Envidia y rabia. Comprendo muy bien la situación. Una frase. Mariposas. Pierde la noción del tiempo con un orgasmo. Vuelve a la vida real y mira al amor de tu vida. Vete a la cama. Mañana madrugas. O no. Besos. Haz de comer y siéntate a echar de menos lo que nunca tuviste.

Veo la luz

Después de meses y meses trabajando sin parar, comienzo a ver la luz al final del túnel. El TFG está tomando forma a pasos agigantados, la investigación igual, el trabajo de electoral, prácticamente terminado, sólo queda acabar la memoria de prácticas y estudiar para el examen del día 15.
 Está terminando lo que parecía no tener fin, y poco a poco noto en mi cuerpo como se va relajando y va respirando lentamente,  ya está, ya queda nada, queda muy poco... el día 15 de junio será el final de 4 años luchando por seguir viva pese a estar machacada con tanto manual, tantas clases, tanto trabajo.
 Es un placer ver al fin la meta final... en escasas dos semanas, todo habrá acabado.

No lo entiendo

Y es tan complicado que no lo entiendo. Te llevas decepciones cada dos por tres. Intentas encontrar la razón de todo y no logras entender qué cojones ha pasado. Y es que no lo entiendo. Todo iba bien, ahora no. Pensé que estaba logrando encontrar un equilibrio pero no es así. Me siento de nuevo perdida en un inmenso lago del que no se salir, no se nadar, me ahogo. Y es que ese es el problema. No puedes fiarte de nadie, no puedes confiar tampoco y es imposible ser quien eres en una sociedad llena de prejuicios asquerosos que te obligan a seguir una serie de leyes no escritas que te hacen daño y que te quitan tu esencia. Y es que no lo entiendo. No entiendo por qué tiene que ser todo tan difícil si yo lo veo tan fácil. No sé porque el ser humano quiere complicar las cosas más simples y es que no lo entiendo. Sigo sin entenderlo. Y no sé con quien hablarlo. Que alguien me lo explique porque NO LO ENTIENDO. Estoy harta de tener que cohibirme a mi misma, estoy harta de tener que abrazar a quien me ha apuñalado, estoy cansada de sonreír a quien me ha herido. Me quema por dentro tener que ir por la vida con los pies de plomo y preparada para las continuas decepciones, así no se puede vivir y me revienta. Me jode. Me pone de los nervios. Y hoy no entiendo nada.