Él

Él. Solo él. A veces tienes miedo de vivir, de salir a la calle e incluso de hacer nuevos amigos. Pero hay personas que consiguen ayudarte a que todo sea mucho más fácil. Y yo tengo esa suerte. Tengo la suerte de tener a alguien a mi lado que se que estará mucho tiempo junto a mi, quien sabe si hasta que la muerte nos separe ¿verdad? y eso es lo mágico del amor, que consigue que una tormenta de problemas se pase de manera más amena. Y todo ha sido gracias a él. Solo él. Juntos hemos creado algo mágico e impensable para mi. Suelo elegir mal a la gente que quiero a mi lado, pero esta vez, estoy segura de que no he fallado, sino al contrario. He encontrado un tesoro. He logrado alcanzar la cima de la felicidad a su lado. He aprendido tantísimo este último año junto a él... y es que, actualmente, estoy recuperándome de uno de los palos más duros que he tenido, y él, siempre ha estado ahí. Cada noche, cada vez que me venía abajo, cada lágrima que yo derramaba, él se encargaba de secarla e intentar que no volviera a salir. Y a día de hoy, saliendo de nuevo a la luz es cuando me doy cuenta de que supe elegir bien. De que hice bien dejándome llevar por lo que sentía. Hoy soy consciente de qué es él para mi. Y es que lo es todo. Me encanta compartir mi vida así con él. Me encanta cocinar con él y enfadarme con él. Cada reconciliación, cada beso, palabra, gesto, mirada... Eso es algo increíble. Esas miradas que consiguen que se detenga el tiempo y dejes de respirar por unos segundos. Esas miradas cargadas de palabras y de sentimientos difíciles de contar... son pequeños detalles que consiguen que siga con la misma ilusión de siempre. Él y solo él. Él y yo. Juntos, always. Eres único. Eres increíble. Eres mágico. Eres mi vida entera. Eres lo que siempre he soñado tener. Eres tú, Cristian.

Corre

Me apetecía escribir, pero no tengo claro sobre qué quiero hacerlo, pero me propuse escribir más a menudo, me gusta y me sienta bien. Pero no quería escribir más sin sentidos. Ya son 12 relatos dedicado a tonterías y no sé, a pesar que es lo que más me gusta escribir, también me gusta reflexionar y crear algo más específico que lo pueda entender todo el mundo. Pero cuando he abierto el blog, no sé cuantas veces he borrado lo que tenía escrito ¿acaso quiero escribir algo para agradar a alguien? puede ser, o no. En primer lugar, tenía pensado escribir de las personas. De cómo son sus relaciones, el tema de la amistad, la confianza... pero luego lo he borrado y he comenzado a escribir del amor. El amor es una cuestión tan complicada que es difícil poder plasmar en un blog lo que para mi es el amor. Entonces, pensando me he preguntado ¿sobre qué escribo? ¿cosas tristes? ¿relatos de autosuperación? nah, así que he puesto un tema de The Who y he intentado no pensar lo que escribo pero intentar al menos que tenga sentido y no se convierta en la misma rallada de siempre. Pero aquí estoy, parándome cada dos por tres sin saber qué quiero deciros exactamente. O quizás sí, es momento de poner una canción de esas que te levantan el ánimo ¿no?

Corre. Alguien va detrás tuya. No tiene cara, no tiene sombra. 

¿Seguro? 

Sí. Sigue corriendo, te falta el aliento, pero tu sigues corriendo.

¿Por qué?

Miedo

¿A qué?

A ti. 

Corre. Alguien va detrás tuya. No tiene cara, no tiene sombra. 

Acabas en un prado verde, nadie te sigue, estás a salvo. Pero de repente...

Corre. Alguien va detrás tuya. No tiene cara, no tiene sombra. 

Sigues preguntándote de qué narices corres, pero no lo sabes, solo te limitas a seguir el impulso de tu mente.

Y ese es el jodido problema, que a veces no sabemos de qué corremos, a qué tenemos miedo.

Son miedos que están ahí y te hacen dudar, te hacen cuestionarte la vida misma.

Pero no son nada.

No corras. No hay nadie detrás tuya. Sí tiene cara y sombra. 

Eres tú. 

Te paras a observar a ese miedo, tiene un color, un olor y una forma.

También tiene los días contados. 

Ahora es cuando corres, pero esta vez para enfrentarte al miedo. Notas como te tiembla el cuerpo. Está cerca, muy cerca, sigues corriendo, no puedes más. Y de repente. Chocas.

Te caes al suelo, estás sudando pero sigues vivo. 

Lo has hecho, lo has logrado, lo has conseguido.

Has terminado derrotando a uno de tus miedos. 

Y es que en eso consiste el miedo. No estás solo en esta vida, estás contigo mismo, y cuando lo aceptes serás feliz. Cuando entiendas el sentido de la vida. Seguirás viviendo de verdad. 

Y eso es lo que sale si pones la canción Run boy run y no piensas lo que escribes pero sí tiene cuerpo. 

¿Sin sentido #12 ?

Nueva etapa, y esta vez es como si comenzara desde el principio. Sola. Me gusta. No siento esa presión diaria de tener que sonreír y seguir con una mentira a voces. Al fin acabó el sufrimiento. Y yo creo que es definitivo. Terminó la semana pasada. Estaba cansada y me estaba consumiendo poco a poco. 

"Stand up and run...." Me levanto por las mañanas con una ilusión que a pesar de no tener claro absolutamente nada, me hace querer seguir viviendo. Me levanto a su lado, lo primero que hago al abrir los ojos es sentirme afortunada de tenerlo a mi lado, saber que me quiere y tener claro de que pase lo que pase, él estará ahí para apoyar mis decisiones y para escucharme cada vez que lo necesite. Y así es, tengo un tesoro a mi lado. Siempre he valorado mucho a la gente que me rodea. Pero últimamente estoy teniendo mucho más en cuenta los actos de las personas. Me he fijado quien vale y quien no. A quien quiero tener a mi vida y a quien no. Estoy redescubriendo viejas amistades que por situaciones de la vida, di de lado. Empiezo a confiar, a no tener miedo, empiezo a vivir de nuevo tras más de 6 meses intentando encontrar el camino correcto que seguir. Han sido horas de conversaciones en las que al fin alguien me entendía, alguien con la misma situación que yo, una situación que me sacaba de mis casillas no encontrar una salida. Pero creo que ya la puedo ver. Y todo es gracias a ella, a mi sevillana. 

Todo comienza a tener sentido, las cosas duelen menos y estoy valorando a quien me demuestra realmente que quiere permanecer junto a mi. No sé por qué pero estoy contenta, no tiene mucho sentido porque realmente, se que estoy "sola" pero estoy dispuesta a enfrentarme a esta situación de una vez por todas y que no consiga deprimirme. Todo en esta vida pasa por una razón y creo que siguiendo el camino de hormigas, he logrado saber el por qué de todo esto. Creo que ya tengo una idea de por donde van los tiros y no puedo evitar reírme. El ser humano es competitivo por naturaleza, lo es, pero a veces hay que dejar de lado esa competitividad porque no hace más que romper lazos verdaderos. Mi conciencia está tranquila, pues se como se han desarrollado las cosas, se quien es el culpable y a día de hoy, al fin puedo decir que me da igual. Hay que seguir viviendo y dejando atrás las cosas que no merecen la pena. Porque es eso, no se debe perder el tiempo. Esto es como ese ex que te puteó hasta la saciedad y terminaste pegándole una patada en el culo, pues igual. 

Y ahora que me doy cuenta, esto iba a ser un texto reflexivo pero se ha convertido en un sin sentido. Me gusta volver, volver de nuevo. El renacer ¿no? Sí. 

Sin sentido #11

Me siento en mi silla, está ya bastante jodida, muchos trotes, pienso. Enciendo Spotify y me enfrento de nuevo al papel digital que consigue que despeje mi mente y plasme mis miedos. No suelo fumar tabaco, pero esta vez, me enciendo un cigarrillo. Abro la ventana. Odio el olor del tabaco. No tiene puto sentido, lo sé. Está siendo un mes bastante duro. No puedo más. Se nos exige demasiado. Tanto que terminas agobiándote y no teniendo a nadie para poder plasmar tus angustias. Estás cansado. Quieres expulsar lo que llevas dentro, pero no puedes plasmarlo por escrito. Hacía muchísimo tiempo que no me pasaba eso. Pero hoy estoy aquí, obligándome a hacerlo. Se que me sienta bien hacerlo. Leerlo después una vez publicado, y meditar, meditar mucho sobre lo que he escrito. Veo miedo en mis letras, angustia en cada frase y pena. Me da rabia no salir de este estado, es algo continuo que parece no tener fin. Me he enfrentado a cosas peores en la vida, mucho peores... pero esta gilipollez la tengo atascada y no consigo digerir el puto problema. Quiero volver a sentirme como antes, pero no lo consigo, creo que no estoy siguiendo los pasos que una vez tuve que seguir, pero... ¿por qué? no lo sé, quizás me pongo obstáculos a mi misma, o quizás no quiera salir de este estado en el que ando inmersa. Me decanto más por lo segundo. Pero ¿por qué Ana? No sabría responder a eso. No soy capaz de avanzar y derrotar a los fantasmas del pasado, de empezar una nueva vida y adaptarme a todos los cambios que han ido sucediendo a lo largo  de los meses. Recuerdo como el año pasado, los meses se me pasaban volando, este año, no. Se me hacen eternos, los meses, los días, las horas... todo se me hace eterno. No tengo ilusión por nada hoy día. Se supone que debería estar ilusionada, estoy acabando la carrera y la semana que viene empiezo las prácticas, pero no es así. Cada semana es un palo nuevo, cada día son problemas que surgen de la nada. Cada día sigo poniéndome excusas para no seguir adelante, pero eso es absurdo y de cobardes ¿verdad? Me niego a aceptar tu pérdida, soy gilipollas. Y eso es el desencadenante de todo, al menos eso creo. Me he dado cuenta de que sin haberme dado cuenta, he creado otra vez un muro invisible para el resto pero totalmente robusto si te paras a analizarlo detenidamente. Y eso es algo que me asusta, pero que a la vez me tranquiliza. "Lo tengo bajo control" pero realmente no es así. ¿Qué es lo que necesito para ser feliz? Si el pasado es irreparable y el futuro parece terrible desde mi perspectiva. Soy muy tremenda, lo sé. Pero no sé por qué, en serio, nada tiene sentido. Quizás estoy en una etapa nueva redescubriendo cosas que antes no concebía, creo que puede ser eso. Nada es perfecto, la vida en sí no lo es, pero siempre he vivido engañada y ahora, chocar con la realidad duele tres veces más. Pero en cierta medida, evolucionas, creces a base de golpes. Quizás sea la mejor manera, sí, pero me está matando lentamente, las ilusiones, las ganas de seguir luchando por algo que no logro ver... No lo sé.